Este mensaje se autodestruirá en 10 dias

Me voy de vacaciones durante 10 dias mas o menos.Y me voy a vacacionar totalmente y no voy ni a bloggear siquiera.Lo digo para los que se preocupan cuando paso mas de un minuto en silencio o para los que se alegran pensando que he desistido o que me ha pasado algo malo...
Lo digo para los que dejan comentarios que no los dejen en este post pues lo borraré en cuanto vuelva.Me deseo unas felices vacaciones y volveré mas rabioso y cabreado y seré como un aspersor de bilis,como un surtidor de mala leche,como un "caganer" iracundo,como un latigo con lenguas de fuego(ahi ya me he pasado,lo se,pero me emociono y...)
Ya que lo voy a borrar aprovecho para sacar mi lado tierno y doy las gracias a:
One minute silence (mi numero uno)
El gen suicida
Dr.M
Rita_Peich
Zooma
Myrna Angel y demonio (el otro ojo que todo lo ve)
Marga anonima (alles klar!!!todo claro!!!,no me dejes por favor...)
Peppermint
Martha
Lulú...
y a ese que está pensando :-"y a mi porque no me ha puesto?"


ya que lo voy a borrar:
frase del dia:ekiwugei uehciu2gci (creo que era asi)
disco recomendado del dia:El vererecto b.s.o

Telefonia Inmovil

Parafraseo:"La vida es movil,movil es vodafone"
Entonces vodafone es vida?Que coño estan insinuando?Que coño sabran los de la telefonia movil lo que es vida y lo que no?Que les digan a los niños que no han ido nunca al colegio y que trabajan en las minas o recogiendo basura si su vida es movil...que se lo digan a Sampedro o al resto de personas que se han quedado tetraplejicos o paraplejicos.La publicidad a lo mejor es para descerebrados pero eso no significa que la tengan que hacer descerebrados.
Si los pensamientos fuesen meadas estos se habrian meado los zapatos y los pantalones...



frase del dia:Ojalá algun dia te des con el codo en la oreja
disco recomendado del dia:The Night de Morphine

Paris Hillipollas

La tonta rubia acaba de pasar por aqui delante con su limusina Hummer.Está por esta isla haciendo "divadas".El jueves nos la encontramos por el paseo maritimo de Palma.Hoy me he enterado que hacia una fiesta en la playa de Can Pere Antoni confirmando así que 1:es Hillipollas y 2:que se rodea de la gente menos apropiada.
La playa de Can Pere Antoni es playa porque tiene arena y tiene mar pero realmente es una playa de socorro,de batalla,porque está en suelo urbano en el centro de la capital (Palma) por lo que tanto el entorno como la calidad de la arena y el agua son pesimas (por su cercania a la urbe principal).La gente que va a esa playa es para darse un chapuzon rapido o tomar un poco el Sol pero no es una playa para ir a pasar el dia.Vas antes de ir a trabajar,o antes de comer a pasar como mucho una hora o dos.Esta playa fue noticia hará unos diez años porque una niña alemana se clavo una "chuta" en el pie.Hay que decir que esta playa está tambien muy cerca del Barrio Chino,zona frecuentada por descarriados,indigentes,marginados y otros seres de los bajos fondos incluidos politoxicomanos de tercer nivel.Por ende decir que esta playa estuvo cerrada dos dias atras por los vertidos de aguas fecales que alli se estaban produciendo.Se llevaron acabo unos analisis y la policia tuvo que desalojar la playa y mantenerla vigilada.Resumiendo:Can Pere Antoni es la playa mas fea (quizas la unica playa fea de Mallorca) mas sucia (y no hay muchas sucias) y con menos glamour de todo el archipielago balear.Por lo tanto hay que ser bien Hillipollas para cruzar el charco para venir a dar una fiesta en la peor playa de Baleares.
Hoy cuando hemos visto pasar el coche sobre las 06:26 venia desde Andratx,me imagino que habrá ido a sitios mas chic.Sino es para matarla porque luego encima irá haciendo publicidad nefasta de Mallorca.

Eureka!

El ligón #1 Neil Strauss nos da la clave para seducir...por fin ya hay una clave para ligar.Se acabaron esas frases machistas en plan "las mujeres tendrian que venir con un manual".Se acabó el no pillar cacho,se acabaron los fracasos amorosos.Empiezan los polvos indiscriminados,el sexo a todas horas y con quien queramos.Por fin van a caer a nuestros pies.
El tipo este ha escrito el manual para seducir a una mujer y siendo un hombre!.Genial,por fin se ha descubierto la formula universal para seducir a una mujer.Como el horoscopo,que es capaz de decir que es lo que va a sucederle a todos los Tauros del Universo.Pues lo mismo con este libro de seduccion que da unos consejos con los que seducir a cualquier a mujer.
Tres cosas:
1)Si utilizan este libro de forma didactica en los colegios se perderá el encanto del ligue,esa especie de loteria,la incertidumbre de si la vas a conquistar o no,la sorpresa de encontrarte que sin querer te has ligado a la guapa.
2)En que incertidumbre van a vivir las mujeres ahora que no van a poder elegir al hombre sino que seran victimas de la seduccion masculina?:-"Oh,no...hoy he ido al centro comercial y me he tenido que tirar a 3 tios feisimos porque me han seducido y yo no he podido hacer nada"
3)Que raro que este libro no lo haya escrito una mujer que seguramente sea la que mejor pueda explicarle a un hombre algunas de las cosas que suelen funcionar con todas las mujeres como ir aseado y desodorantizado (hay alguno que tendria que hacer un curso previo antes de leer el libro).



disco recomendado del dia:Whalerider b.s.o por Lisa Gerrard
frase del dia:Mi madre es mi hermana

Martirio...Baby

Boris Izaguirre dice:-"Ruben y yo queremos tener un hijo,estamos en ello"-

Estan en ello?
Y que se supone que ahora hacen mas el amor?
Estan siguiendo un tratamiento de fertilidad?
Y cual de los dos es el que dará a luz?
Cesarea?Epidural?Han pensado en eso?
Me imagino que pediran el permiso de lactancia...por eso de dar de mamar...lo que no tengo tan claro es quien mamará...ni de donde...




frase del dia:Piensa! (si te atreves)
Disco recomendado del dia:Serpent's Egg de Dead Can Dance

Macguffin

Se lo voy a enviar a P.Motos de Nosomosnadie en M80:

*Si una mujer esquiva una pera muy grande:Evita Perón?
*Si le tiro agua en spray a un vigilante:Rocio Jurado?

Ganador I Porra Macabra

El ganador de la I porra macabra ha sido el que dijo Gustavo de G.H arrolado por un tren.Su premio le llegará en breve.
Ahora abrimos la II porra macabra,las lineas estan abiertas (las ADSL),votad!

Lo unico que teneis que hacer es dejar un comentario con el nombre del proximo personaje famoso o conocido que creeis que va a morir y el motivo de su muerte.

P.ej.:Maria Teresa Campo/Intoxicacion gazpacho

Espero vuestras macabras apuestas.
Si por el contrario eres una de esas personas sensibles y esto te parece ofensivo pues ya sabes...no vuelvas por aquí porque este es mi humor y este mi blog.

Embarazada en un accidente de coche

Hoy he conocido una chica que se quedó embarazada en un accidente de coche...



Lo estaba haciendo en el asiento de atrás del coche de su novio.No se dieron cuenta que se les habia roto el condon...

Contenedor averiado

Hay gente que realmente tuvo una diarrea mental y cagaron el cerebro porque hay cosas que son dificiles de entender sobre todo porque no tienen explicacion coherente.Seguro que alguien que desayune sales de litio lo entiende,uno que tenga los bolis de publicidad de Risperdal tambien lo entenderán,pero yo por mas que lo intento no puedo y un dia voy a perder la paciencia entre el calor,los jefes incapaces y las hormiguitas zombie que dejan el cerebro en casa para que no se les recaliente la neurona aquella de la que oyeron hablar un dia.
Si tienes el detalle de reciclar por ejemplo el papel y te ha llevado tu tiempo meter el papel en la bolsa de basura y esperar a que la bolsa esté llena para poder bajarla y una vez que la bajas:
POR QUÉ COÑO NO METES LUEGO EL PAPEL EN EL CONTENEDOR?
POR QUÉ COÑO DEJAS LA BOLSA ENCIMA DEL CONTENEDOR?
El contenedor no muerde (ni estaba lleno),ni estaba averiado,ni parecia que la persona tuviese prisa.A lo mejor piensan que el personal de la compañia recicladora tiene que meter el mismo el papel dentro del contenedor para que se considere reciclaje.
Y mira,el papel por lo menos no huele mal al Sol,pero estas personas que dejan la basura fuera del contenedor o encima o dejan los contenedores abiertos tendrian que tener un contenedor para que se les pudiese reciclar.Seria genial...coges a estos individuos y los tiras a la basura para que los reciclen y hagan otras personas mejores...
Otra cosa que parece surrealista es esa gente que pasea su perro,el canido defeca,la persona lleva la bolsita reglamentaria (por lo menos aqui en Mallorca) se agachan recogen las heces,se llevan la bolsa,hacen un nudo para que no escape ni su contenido ni sus efluvios fecales y luego tiran la bolsa a la via publica,en cualquier lugar,en la acera,en la calzada...pero eres tonto?No ves que has hecho lo peor?Ya te has agachado a recoger la mierda de tu perro delante de todos los transeuntes,qué puede haber peor que eso?Desde luego acercarse a una papelera o contenedor a tirar la bolsa no.
Bueno,ya queda un dia menos para la extincion de la raza humana...me quedo mucho mas tranquilo...

bRico-mania

Hola bricomaniacos...Hoy os voy a dar un consejo muy util para facilitaros la faena en casa<--leido con acento vasco.

01)Guardad todas las piezas

Autoindefinidos

Hasta los crucigramas son conscientes...


(foto by:Dr."Stain")

Worry,be sad!

Por que sigo encendiendo la tele?Por que me sigo haciendo esto?Por que la miro,por que la escucho?Es peor que una ex...si,esa que solo te queria para un par de polvos,o por el coche que tenias o porque como eras el unico que tenias piso de la panda...Esa de la que estás enamorado aunque ella se divierte puteandote (ver entrada "apaleado blues"),coqueteando con tus amigos,calentandote la huevera y sufriendo repentinas jaquecas.Esa a la que le hacias el amor pero ella solo queria follar.Aquella a la que pensabas que podrias cambiar...
Pues en una de estas que estaba la tele encendida vi un anuncio.Un anuncio de la decrepitud de la especie,un comunicado publico de la atrofia cerebral tan en voga.Uno se pregunta en que piensa el creador del producto y sobre todo el departamento de marketing.
El anuncio en cuestion es de una publicacion juvenil,una especie de revista llena de intereses para adolescentes,un magazine "en su onda".La niñata del anuncio tiene una actitud chulesca y prepotente,irrespetuosa y desagradable.Lo primero que pienso es que no hace falta ser un mocoso irrespetuoso para ser un rebelde.No hace falta hacer cortes de mangas o enseñarles a todos la longitud de tu dedo anular para ir en contra del sistema.A parte que la actitud rebelde anti-sistema me parece mas tonta todavia si llevas mas de 200€ encima entre piercings y tatuajes.El peinadito de moda con el teñidito.Ese dinero de donde sale?Seguro que de tus actividades anti sistema...
La niñata dice:-"no me gustan que me digan lo que tengo que hacer"-Niña,a nadie le gusta a no ser que sea "un poquito mas arriba,asi,asi,mas deprisa,sigue,sigue,siiiiiii!",pero por una normas de urbanidad,convivencia (que ya es poca hoy en dia como para que sigamos clonando a estos parasitos con complejo de superioridad) y tambien por jerarquia hemos decidido que la gente le dice a los demas o recomienda a los demas lo que tienen que hacer.Y encima luego dice que todo lo demas se la toca.Le toca el que?La vagina,la raja,la pera,la moral?Niña donde has aprendido a hablar así?en un bar de metesaca del estrecho de Panamá (frase de Mejor Imposible,la peli)
100% pura actitud,dice tambien esa hija de cancerbero.A ver niña,como dejaste el colegio muy pronto para poder prostituirte en los semaforos para poder comprar cola de carpintero y ademas cambiaste el diccionario por dos trankimazines,pues no sabes lo que actitud significa.Pues pideselo a alguno de esos ejecutivos que te recogen en el barrio chino y te llevan de paseo a los descampados de tu ciudad.Cuando te lleven de vuelta al Barrio le dices que te explique que significa actitud.
Al de marketing solo le diria:-"Gilipollas,no ves que esa es la generacion que va a pagar tu jubilacion"(si el planeta llega).Es así como te gustaria que fuese tu hija?Es así como quieres que te hable?Esa es la actitud dialogante que quieres inculcar?Esa es la mente abierta que quieres que tengan?Como decia mi bisabuelo materno:-"las carceles del mundo entero estan abiertas para estos salvajes".Imaginaos a todo el mundo con esa actitud,imaginaos que todos fuesemos como ella,qué clase de interactuacion con el resto de humanos ofreceriamos?.Imaginaos el nivel de energia negativa que se generaria...Si la niñata esta pensara que la que le ha hecho el tatuaje,los diseñadores de ropa alternativa (que te clavan igual),a las peluqueras de vanguardia y a los de los bares de calimotxos tambien se la tocase qué coño haria?
Encima me recuerda a lo ignorantes que son los adolescentes,a lo injustos que son con sus padres,a su actitud incoherente de ir de abiertos de mente cuando ellos mismos son unos intolerantes...Si mi hija me sale así le cambio el nombre y los apellidos y reniego de ella.No puedo entender que alguien quiera incitar a los adolescentes a tener esa actitud.No entiendo que les quieran vender cosas haciendoles creer que esa actitud de duro es correcta y que ademas les quieran hacerse sentir identificados con semejante dechado de virtudes.El que siembra tormentas recoge tempestades.
Insisto en que ser rebelde no consiste en escupir por la calle con cara de perro,hacer cortes de mangas a todo el que pasa por la calle,y pasar de todo porque te la toca.Una vez a un tio lo quemaron en la hoguera por herejia.El tio decia que la sangre circulaba por el cuerpo,que no estaba estancada.Ese si que era rebelde,como aquel que decia que la Tierra era redonda cuando todos pensaban que era plana...

Gripe aviar

Comentario de un compañero de trabajo que ha mirado por la ventana y ha visto la gente que sale de Pachá (bueno,ahora es Abraxas)

-:"Mira ese,camina como un pato mareado...a ver si va a tener la gripe aviar."

3 liricos momentos de Idiotsingracia

Momento lirico #01
Pon el disco rayado de nuestro amor en la cancion en la que me partes el corazón.
Barre las cenizas de lo que el fuego de la pasion quemó.
Lava las manchas que nuestro amor dejó.
Olvida que eramos nosotros los que se rompian en aquella foto
y recoge los pedazos,todos caidos boca abajo...papel en blanco.
Olvida que yo recuerdo.
Olvida,que yo recuerdo.

Momento lirico #02
Esperar es un lujo
Esperar es hacer migas un momento
Esperar es sadico
Yo te espero mi sadica zorra
Y las velas se consumen
Y la arena del reloj se agota
Y el tic-tac se repite
Y el sentimiento es insoportable...
saber que la espera será infinita.

Momento lirico #03
Erase otra vez la soledad paseando con la distancia.
Erase otra vez la muerte lavandose la cara.
Erase otra vez...otra vez.
Dilemas del entretiempo
Soluciones desastrosas a la espera
Conversaciones triviales de resignacion
Guerreros y ovejas,todos al foso!
Profetas y rebaño,todos a la hoguera!
Lo que tengo y lo que queda
vanalidades accidentales en el espacio tiempo
En verdad nada importa
Abriremos los ojos al cerrarlos
Las heridas de este accidente sanaran.

(tendreis que perdonarme este ramalazo.me acaba de atracar un tipo con un cuchillo y estoy que no estoy)

Dingo,mi perro grabado no interactivo

(relato basado en hechos falsos)

Yo era un niño alergico a todo y no podia tener animales,así que mi padre me regaló cintas VHS de un perro grabado.Se llamaba Dingo.





(que pena que los Tamagotchis no existiesen cuando era pequeño)

Downer Kebab

*De que parte del animal es la carne de los Kebabs?
De ninguna.Es un gusano gigante tipico del Sur de Turquia...y la maquina con la que lonchean la carne no es tal;es una esquiladora con la que le recortan el pelo que le va creciendo.



(Special Thanx:Juan Herrera)

Peticion

Una de las personas habituales en este mi blog (realmente la unica persona habitual en este mi blog) realizó una peticion:que publicara una foto mia.Pues no podia fallar a mis lectores (a mi lectora) y cumplo con sus expectativas.Aqui teneis 2. Con una ranita arboricola de los bosques del sur de Suecia y sentado en el aeropuerto de Copenhaguen

Carnivoros y maniaticos

A la gente le da asco ver,tocar o coger animales muertos,pero no les da asco comerselos...
Yo no puedo comerme nada que me mire mientras me lo como (vease gambas,centollos,cangrejos,cigalas,lechona...).No puedo arrancarle las patas a un cangrejo (aunque esté muerto) y mirarle a esos ojos vacios que me dicen:-"esta mañana estaba en el mar con mi familia,hijo puta"y la lechona es peor todavia.La idea de pensar que hay una cerda con una teta libre echa a la forma de la boca del cerdito que hay en una bandeja sobre la mesa del comedor me reconcome y me hace sentir fatal sobretodo porque si os fijais en las fotos de los folletos de publicidad de las grandes superficies (vease SYP Vicious,Carrefull de Estambul,el Corto Ingles) esos cerditos parece que estan durmiendo con una sonrisa y en realidad están muertos esperando que cortemos su carne mientras la madre cerda preocupada se pregunta si otra vez le han quitado a su lechoncita y si va a volver...
Si,me siento culpable por mi condicion de carnivoro y lo minimizo comiendo carne picada o nuggets de pollo que tienen menos gusto y menos tacto a carne

Como se dice Puenting en castellano???

Una forma tonta de aprender idiomas es coger cualquier producto de la casa o cualquier prospecto o instrucciones de algun aparato y leer las instrucciones en castellano y luego ir comparandolas con los otros idiomas.Se aprenden palabras sueltas.Eso creia yo,porque luego pasa como en los subtitulos de las peliculas,que está traducido con el ojo del culo y ademas cerrado.El otro dia leyendo un bote de exfoliante (que juro que no es mio pues tengo la piel de un angel) me di cuenta que en ingles los productos exfoliantes se llaman "SCRUB" pero en español se llaman "PEELING".Cómo puede ser?Cómo se puede poner una palabra inglesa en las instrucciones en castellano y como puede esta palabra no estar en las instrucciones en ingles?Y por qué ponemos una palabra en ingles teniendo una palabra como "EXFOLIANTE" que es la mar de correcta en el idioma castellano que tambien es una lengua importante,no hay que sucumbir a la agresion de la importacion.
Y quien se inventó la palabra de "puenting"?Alguno de Avilés (que hablan un ingles que es more or less).Puente en ingles es "bridge" y no "puent".Así que tendria que ser "bridgeing",pero no,si no fuesemos bastante ignorantes encima los pocos estimulos externos con los que aprender algo son incorrectos...no,amigos,no se dejen engañar,no hay salvacion para la especie humana,no hagan caso,son rumores,son rumores...

Otro dia menos para la extincion de la raza humana...

Balance Blog #02

Desde que hicieramos el primer balance blog aqui:

*Hemos visto que la parapsicologia no quiere ser ciencia
*Hemos contestado a preguntas absurdas
*Hemos leido poesia
*Hemos filosofeado
*Nos hemos quejado del maltrato animal,de los estupidos,de los mensajes anti-tabaco,de los morbosos que van de victima,de los periodistas gangosos,de la religion y de los ruidosos del cine
*Hemos tenido un dia "famoso producto de bolleria en forma de rosquilla que empieza por D"
*Hemos encontrado una aguja en un pajar y una aceituna con hueso en una lata de aceitunas sin hueso
*Hemos hecho una porra macabra que sigue abierta
*Hemos censurado la censura y su sistema inutil
*Hemos encontrado portadas de discos curiosas (y las fotos las hice yo!)
*Hemos hecho mas fotos
*Hemos preguntado si hay psicofonias en otros idiomas

Veremos que pasa en el siguiente balance...

Gracias a todos los visitantes en especial a "one minute silence" del blog "el planeta azul/jerarquias femeninas" por su paciencia,comprension,colaboracion,animos,halagos,piropos y un monton de esas cosas buenas tipicas entre internautas creativos.Gracias a la ciudad de los ajoz malos...

Mis experiencias con los Testiculos de Jehová

No se...la religion y yo vivimos en mundos diferentes...el otro dia se me acercaron unos Testiculos de Jehová con la intencion de evangelizarme,con sus camisas blancas,sus pantalones negros,sus mochilitas,sus folletos...mi fallo fue establecer contacto visual...son como atracadores.En cuanto hicieron ademan de "entrarme" con mis dos dedos indice hice una cruz que apunté hacia ellos (2) mientras me alejaba vociferando "Vade Retro".
Otro dia llamaron a mi puerta dos señoras de unos 60 años con el mismo rollo.Les abrí la puerta.
Me intentaron comer la cabeza pero enseguida les corté diciendo que en esa casa no se creia en Dios y que de hecho se celebraban misas negras.Y en efecto se quedaron cortadas y al no saber que decir me dijeron con ese optimismo inconsciente:-"bueno,pues en otra ocasion será"-a lo que yo les contesto:-"no,no lo creo"-y cierro con portazo.
Una vez vinieron una pareja de personas mayores y me preguntaron si creia en Dios a lo que les dije que obviamente no.La señora me responde con una cara de resignacion:-"Y quien te puede culpar así como va el mundo hoy en dia?...Pues muchas gracias y hasta otra"-Y se fueron...
Pero los mejores los ultimos que vinieron a mi casa.Llaman al timbre y abro sin preguntar cosa que normalmente no hago.Y alli habia dos chicos de unos 25 años.Camisa blanca,pantalon negro,sus carpetitas...Yo llevaba mi camiseta con el 666 dentro del anagrama de Superman,algo así como un Supersatan.Uno de los sacros llevaba la voz y el otro sonreia desde un paso mas atrás hasta que vio mi camiseta mientras el otro me daba la brasa.La transicion de su cara de la sonrisa al espanto fue la ostia,muy expresiva...De repente cortó al pavo y le digo:-"Tu no se,pero tu colega ya se ha fijado en mi camiseta y creo que con eso lo digo todo"
-"ah,bueno,si,pues nada..."
Y ahí acaba mi experiencia con los panfilos de Jehová hasta hoy

Un extraterrestre va a misa de 7

La gente se queja de las cosas macabras,hay gente que no tolera el cine gore,hay gente que considera fuertes algunas imagenes que salen por la tele,hay gente que ve de mal gusto ciertas cosas...pero alguien se ha parado a pensar que pasaria si un extraterrestre entrase en una iglesia cualquiera?Lo primero que se encontraria es la figura de un tio muy delgado,con una corona de zarzas rasgandole la frente,practicamente desnudo,con una puñalada en el costado y crucificado en una cruz de madera con unos clavos oxidados.Si eso no es macabro...Luego en algunas iglesias está el degüello de san Cucufato,la muerte a flechazos de algun otro santo,la lapidacion de no se quien...si eso es buen gusto...Me imagino que el extraterrestre pensaria que somos unos sadicos que exponemos nuestros cadaveres famosos.Pensaria qué como puede ser posible que una raza adore la figura de un cadaver en vez de adorar una figura de su Mesias en vida,una figura llena de vitalidad y alegria que ademas es menos macabro.
Por otro lado si piensas en todo el mundo que lleva un crucifijo con el Cristo "clavao"...que fuerte,no se conforman con ir a un templo a adorar la figura de un cadaver sino que ademas lo llevan bañado en oro en miniatura y colgado de una cadena.Y si lo hubiesen ahorcado?Llevariamos un arbolito con un pequeño Cristo colgante?Y si lo hubiesen matado a piedras?Adorariamos a una estatua con la cara reventada a pedrazos?Y si lo hubiesen descuartizado?Llevariamos colgadas las partes miniaturizadas bañadas en oro como la gente lleva esos collares con sus nombres escritos con letras?

Dios en otros planetas

El otro dia pensaba en que seguro hay vida en otros planetas y alguna inteligente.Luego pensé en lo absurdo que me parece creer en Dios o en Algo o como lo quiera llamar la gente.Luego pensé en las dos cosas a la vez y me surgieron las siguientes dudas (como lo de las psicofonias en swahili)
Dios es Universal?Es regional?(solo se encarga de una parte del Universo)Es planetario?(solo se encarga del planeta Tierra)
Si hay vida en otros planetas:Adoran a Dios?Como se han enterado de su existencia?
Le otorgan los mismos poderes?
Tiene la misma funcion aqui que alli (o sea ninguna porque no hace nada)?
Se muestra en otros planetas?Hay pruebas mas claras de su existencia?
Tienen que construirle templos y adorarlo?
El "padrenuestro y el Ave Maria"tiene las mismas letras en todos los planetas?
Lo de la crucifixion es un show con el que van de gira por todo el Universo o solo sucedio en la Tierra?Como salva a las otras civilizaciones?
Les ha explicado Dios lo que hicimos con su hijo en la Tierra?
Nos pone Dios de ejemplo en otros puntos del Universo como desastre de humanidad?
Beben la sangre de Cristo? (lo que no debia beber Cristo para que su sangre supiese a vino.Lo crucificaron porque si lo incineran se tira tres dias ardiendo...)
Como celebran la Navidad?Ponen Belén?Vienen los reyes magos o Papa Noël?
Saben que Dios tuvo un hijo?Tiene mas hijos?
Se me ocurrieron muchas mas pero creo que ya se ha captado la idea.Si alguien comparte mi opinion y tambien se ha hecho alguna pregunta y la quiere compartir adelante...

En el cine

Por qué la gente come las palomitas en el cine con la boca abierta?Para que todo el mundo sepa que comes palomitas?Para chulear que te llega la pasta para comprarte un cubo de palomitas?
Entiendo (no comparto) que si tienes un coche caro hagas ruido para que vean que tienes un Ferrari o un Porsche,pero hacer ruido comiendo palomitas mas que nada es molesto.
Y por que hablan en voz alta?Si querian hablar por que han pagado el exorbitado precio de la entrada para pasarse la peli hablando?No pueden estar las 2 horas callados?
Y al que le suena el movil?Ese si que es tonto.Cuando sale el anuncio de "por favor apaguen su puto movil" que piensan que ellos tienen salvoconducto,inmunidad diplomatica,sangre azul...que actividad cerebral hay en ese momento en su cabeza,hay algun tipo de dialogo interno?Si realmente esperas una llamada urgente no vayas al cine,ponlo en silencio,recibe la llamada y luego ve al cine.Es que además luego dicen:-"Ahora no puedo hablar,estoy en el cine"-y cuelgan.Por qué no se dan por aludidos?
Hay que ser tonto y carente de empatia.Igual que los que van a ver una pelicula de terror y se rien y hacen burla de la pelicula.La gente oye risas pero yo oigo:-"mira que tonto soy que pago 6€ para ver una peli de miedo y me paso la peli hablando y riendome de las escenas"-Eso me pasó con EL EXORCISTA (director's cut) cuando la volvieron a poner en el cine.Para mi era como un sueño poder ver esa pelicula de nuevo en el cine,la original de aquellos años y no una nueva version o remake.Fui a la ultima sesion,la de la una de la mañana,para darle dramatismo.
Casi no habia nadie,pero justamente habia un grupo de 5 o 6 personas que no pararon de hacer burla de la pelicula y que se reian con lo de "mira lo que ha hecho la guarra de tu hija".Son como el perro del hortelano,ni comen ni dejan comer...
Hacemos una aclaracion:Ir al cine no es lo mismo que alquilar un DVD...ha quedado claro?Si a alguien no le ha quedado claro que me lo diga y pacientemente le explicaré las diferencias y le daré algunos consejos de urbanidad y saber estar.