Hallellujah! (frases tontas #02)

Si señores,Hallellujah porque estan lloviendo hombres...
Os imaginais que realmente lloviesen hombres?Los de los seguros de los coches iban a flipar por no hablar de los de mantenimiento y limpieza de las calles al dia siguiente.
Algunos tendreis una imagen comica en mente ahora mismo y otros quizas tendreis la imagen que supongo quiere transmitir la cancion de montones de hombres cayendo del cielo como gatos,de pie,y listos para cumplir los deseos de todas las mujeres y hombres gays.Como clones de los Village People vestidos de obreros con vaqueros shorts muy cortos y el casco amarillo pero realmente Que imagen mas dantesca!,los cadaveres se irian amontonando en las calles,en los terrados,en los tejados,en las carreteras;rios de sangre desembocando en las alcantarillas,fuentes de agua roja,charcos rojos,una capa de dientes hechos añicos,alaridos de los que no se han estrellado todavia (como el geropaaaaaaa! del anuncio aquel) y el escalofriante sonido de los cuerpos reventandose por dentro al estrellarse contra el asfalto ya teñido de rojo...
Muchos teneis una imagen comica en mente otros teneis el 11/s y no parece tan comico no?aquellas personas desesperadas que saltaban al vacio al no ver escapatoria y lo absurdo e incluso festivo de la cancion se torna ridiculo...así que espero que no vuelvan a llover ni hombres ni mujeres...

El Dios Cadaver (atencion,surrealismo!-no apto para todos los publicos)

(El Dios Cadaver,la segunda tira comica vertical on line mas leida de la red.Creada totalmente en formato Technicutre a traves de Powerpoint por el Dr."Stain".Guion,diseño y dibujos por el Dr.mismo)
(Dedicada a:Los comix para supervivientes creados en los años 80,vease dedicatoria en "La Uva #13" y añadir El Makoki)

El colmo de la ignorancia

Llevame a cualquier lugar...no he estado nunca.



foto:miraaudiovisual

Caminando hacia la Atrofia

Presagio que dentro de unos años el ser humano no solo no tendrá pelo,ni muelas del juicio,ni meñique en el dedo del pie...presagio que estaremos tan atrofiados que no seremos mas que una masa informe y apatica sobre un exoesqueleto en forma de sofá del Carrefour porque cada dia somos mas vagos y buscamos excusas para no hacer cosas dificiles y si hay que hacerlas inventamos algo para que sea mas sencillo hacerlas.(vale,una grua,un volquete o un coche si son buenos inventos)
Una famosa empresa de pastas alimenticias regala ahora con sus productos un tenedor que gira para que sea mas facil liar spaghetti...y digo yo que tampoco es tan facil liarlos no?tampoco le cuesta mucho a un padre enseñarle a hacerlo? Y hasta cuando debe utilizar el niño ese tenedor giratorio?Porque si le has dado el tenedor al niño para que lie con facilidad en vez de enseñarle no creo que con ese aparejo vaya a aprender por ciencia infusa...A lo mejor luego el niño no aprende,se hace mayor y va a los restaurantes con el tenedor giratorio.Incluso mas sencillo que inventar el dichoso tenedor:si al niño le cuesta comer spaguetis pues le pones unos macarrones (penne rigate) que los puede pinchar con el tenedor y son igual de nutritivos.
Qué será lo proximo?Un cuchillo que corta solo para que no tengas que mover el brazo?Un tenedor que te lleva la comida a la boca?Un aparato para la mandibula que te hace masticar?Una cuchara que te enfria la sopa?
A base de inventitos de estos al final vamos a acabar todos como el Hawkings pero en tontos,con menos musculos y perdiendo cubicaje de materia gris...con lo reconfortante que es enseñarle a unniño y la avidez con la que aprenden...pues coño,no le des un tenedor electrico rotatorio,enseñale a comer,que es tu responsabilidad como padre!

Felicidades redondas

Felicidades a todos los que haceis la rotonda enterita por el carril de fuera!Sois unos campeones de la conduccion!
Felicidades a todos los que os preguntais para que servirá el carril de dentro!Es increible que os hayan dado el carnet.
Felicidades a los que cerrais a los del carril de dentro de las rotondas con vuestra conduccion temeraria!Y encima mirais con asombro al que os pita y le haceis el gesto tipico de llevarse el dedo indice a la sien imitando un destornillador que destornilla un tornillo de la ya mencionada sien!
A todos ellos...FELICIDADES...(porque parece que hoy ha sido vuestro puto dia)
Habeis destrozado la leyenda que decia que las autoescuelas suspenden tanto a la gente para sacarles la pasta...

Desde aqui envio una misiva a la gente que construye rotondas para invitarles a construir rotondas de un solo carril...(o al que tenga el dedo en el famoso boton...para que lo apriete de una condenada vez)

Catalogo de frases tontas #01

Habeis reparado en la cantidad de frases tontas que nos cuelan por el morro en las canciones y el mundo surrealista que reflejan?Como si no tragasemos ya bastante tonteria con la publicidad y con eso que hay entre los bloques de anuncios (creo que se llaman programas);encima las canciones nos dicen unas tonterias que te cagas.Y qué esperan de nosotras las pobres hormigas sometidas constantemente a un bombardeo de estimulos absurdos y carentes de uso practico.
La frase que vamos a analizar hoy es de la cancion Maggie May de Rod Stewart.Es la primera frase de la cancion y dice asi:(traduccion del ingles al castellano)-"Despierta Maggie!Creo que tengo algo que decirte..."-
O sea que primero despiertas a Maggie,no se sabe ni a que hora,le das un susto de muerte y luego le dices que crees que tienes algo que decirle?Crees?No lo sabes seguro?Pues coño,aclaraté antes de despertar a Maggie!Y tampoco puedes esperar a que se despierte ella?Qué te crees?Qué ella está ahi para tus antojos?Ahora despierta,ahora duerme,hazme la comida,ten un hijo,ara el campo,abre la boca...Joder Rod,que no es así,mira lo que has conseguido...Maggie te ha dejado...

Dia Internacional del Taladro

Cuando fue declarado el Domingo por la mañana dia internacional del taladro?
Si tienes todo el puto domingo por delante porque taladras a las 08 de la mañana?,Qué pasa,qué no has podido dormir por los nervios?
Cada domingo lo mismo;todo el vecindario esperando el alba para sacar sus brocas,sus Blackanddeckers,sus tacos,sus alcayatas...Bricomania ha hecho mucho daño a este pais...
(marido):-"Maria,maria ha salido el Sol,puedo taladrar,eh?puedo?
(esposa):-"Si,ale ,venga Pepe,taladra,taladra no te vayas a hacer pis encima de la emocion".
Entonces oyes el taladro como en sueños.Intentas no hacer caso,no salir de ese limbo de semi inconsciencia pero la broca sigue perforando.Siguiente paso:probar a esconderte debajo de las sabanas o la almohada pero no sirve pues no las has insonorizado.Si es un vecino limitrofe notas hasta las paredes vibrando.Aguantas lo que puedes sin abrir los parpados.Abres un ojo,resoplas como un Mihura,te pones boca abajo,te esperanzas la primera vez que paran y piensas que podrás seguir durmiendo,pero no,el vecino sigue con ese ruido infernal.Acabas deseando que la proxima vez que el sujeto vaya a la revision bucal el dentista le haga lo mismo en los incisivos y sin anestesia.Finalmente harto del ruido y viendo que ya no vas a poder dormir te levantas mas quemado que el culo de un mandril y decides desayunar o ver la T.V o leer un libro.Automaticamente en cuanto te das cuenta que te has desvelado y que no puedes dormir mas es en el momento que te das cuenta que ha parado de taladrar y que son las 08:30.
Ojalá el dia que tenga que utilizar un taladro sea domingo por la mañana y mis vecinos esten resaquientos en la cama en estado de descomposicion o hayan trabajado hasta las 07 de la mañana (como ha sido mi caso).

pd:Señores de Black&Decker a que estan esperando para inventar un taladro silencioso???

...a veces tambien sonrio

*Los labios de la vagina de una astronauta son:Astro-labios?

*Si plantas un gorrion en un bosque de coniferas:el pajaro es pino?

*Si me hacen una felacion y llego al orgasmo en seguida:Comida rapida?

*Si el Fary fumase marihuana:Rasta Fary?

La uva #13 (no apto para todos los publicos)

(La uva #13,la primera tira comica vertical on-line:creado y dibujado por el Dr."Stain")
(La Uva #13,tira comica surrealista inspirada en los artistas surrealistas de publicaciones de los 80 tales como El vibora,Cimoc,Totem,El Jueves y en especial al autor J.M Beà)

Mi mejor amiga

Amiga mia despues de casi 13 años de amistad no podia hacer menos que dedicarte un post

para decirte lo mucho que te quiero...nunca me fallas y por supuesto que no me enfado si alguna vez quinteas o se te rompe la primera cuerda...siempres estas ahi para mi,cuando estoy contento (pop-rock),cuando estoy triste (blues),cuando estoy melancolico (folk),cuando hace calor (bossa y samba),cuando estoy cabreado (hard rock).Desde luego que no me importa que no tengas pastillas y no te puedas amplificar,que no te pueda poner un pedal de distorsion o algun Phaser o Flanger,a mi me gustas asi,tal y como eres,sin maquillaje...y aun hueles como el primer dia...a madera y a cobre...Espero que tye guste la camiseta del Joker que te regale (impuse)Sabes que el rojo te queda muy bien?.Espero que el arbol que te dio a luz se sienta orgulloso de ti y no piense que murio para nada,espero que sienta que ha vuelto a la vida a traves de ti y no que ha muerto para nada...Pues aunque nunca puedas leer este post a lo mejor puedes sentir la esencia en el aire,las vibraciones a las que eres tan sensible...Te quiero Sammy

Pd:Tengo una sorpresita para ti...la semana que viene te cambio las cuerdas!

(Sammy es mi guitarra.La bauticé asi porque es de marca Sammick y me hacia ilusion bautizar a mi primera guitarra)

Cinefilo?Cinefobico!

Una vez mas no solo tiro piedras contra mi tejado sino que las tiro contra mi propia cabeza...por qué sigo ignorando mi agorafobia y mi sociopatia?No lo se,supongo que por puro masoquismo...o quizas es que no espero que Rufus tenga razon y mis experiencias pasadas no sean mas que mala suerte,pero no,alli donde vaya me encuentro gente que hace de mi vida una experiencia surrealista...si Cecilia Lisbon vive una novela de Bukowski,yo vivo en un Universo diseñado por un Dali taimado,amargado,furioso,perverso,malevolo,maquiavelico,soberbio y prepotente y para muestra un boton:
Ayer dia 15/08/2006 decidí de nuevo salir de mi ostracismo voluntario,dejar mi papel de hermitaño social e ir al cine mas proximo a ver una pelicula no x.Todo iba sobre ruedas a pesar de ser festivo y haber escogido los cines del centro comercial Porto Pí (puerto pino) zona muy concurrida fines de semana,festivos y visperas por lo que esta zona es densa en gilipollas/m2 aumentando asi mis posibilidades de vivir una de estas experiencias traumaticas de interactuacion humanoide.Pues tras la sorpresa de ver tanta gente e ir todo bien (hombre,si obviamos los atuendos ludico festivos con los que iban ataviados los personajillos que por alli se paseaban),como el dia que renove el pasaporte,me dirigi a comprar las entradas,aun faltaba una hora pero si puedo ahorrar colas (lugar de alto riesgo) me las ahorro y así me sobro tiempo para tomar una birrita y echar un billar.La pelicula comenzaba a las 21:00.A las 20:50 encaminé mis pasos hacia el cine que estaba a unos 50 metros del bar en el que me encontraba.Me acerqué a un tipo que me rompio las entradas! (a pesar de eso me susurro:-"sala 15" y me dejó pasar,tipo enrollado).Llego a la sala 15.Aforo:212 personas.Faltaban 5 minutos para empezar y en la sala de aforo maximo 212 personas solo estabamos la chica alien/afro 70's de la foto de mas abajo (lease post "stayin' alive") y yo.212 sitios a nuestra disposicion.Por supuesto escogimos los del centro centro...habia el mismo numero de asientos a nuestra izquierda y a nuestra derecha,delante y detras.Empieza la publicidad,la que ponen antes de apagar las luces...No me lo podia creer,solos en la sala del cine!Sabia que no podia durar y en efecto,seguidamente entra un matrimonio de unos 40 y tantos acompañados de sus dos hijos pre-adolescentes.Entran con todos los accesorios:palomitas grandes,caramelos y refrescos gigantes...una gota de sudor frio recorria mi sien a la vez que una cara de pavor acudia a mis facciones faciales...:-"a ver donde coño se sientan"-y no sabeis dónde se sentaron?(si que lo sabeis pillines).Los muy hijosdeputa,los muy anormales,los muy capullos se sentaron justo delante de nosotros en el mismo asiento una fila delante de la nuestra!De 210 sitios que habia libre tuvieron que escoger justo los de delante,pero para mas inri el comentario de la madre antes de sentarse fue:-"pero no os pongais delante,hay que ser civilizados,que está el cine vacio"y acto seguido se nos sientan delante lo que aparte de rabia me generó dudas que recorrian como un martillo pilon mis conexiones interneuronales.Por qué dices que no nos sentemos delante justo antes de sentarte?Qué es,para que me de cuenta que lo haces a proposito,qué conoces la palabra civilizado?Porque manda cojones tener 210 sitios para escoger y sentarte delante de dos pobres personas.Una vez empezaron a sorber sus refrescos,a hacer ruido con las bolsas de las palomitas y a comerlas con la boca abierta mi limite fue rebasado y si hubiese llevado la sierra mecanica de la Matanza de Texas (esa gigante que lleva la inscripcion "the saw is family") les hubiese hecho una operacion de cirugia estetica,si hubiese tenido unos botes de gasolina y una cerilla hubiesen sido los 4 fantasticos pero todos la antorcha humana.En fin que me cambie de sitio,un poco mas atras donde no me llegase el olor de sus palomitas ni el ruido de sus bocas rumiando.Cuando acabó la pelicula no tuvieron huevos ni a mirarnos a la cara (porque yo si les miré a la cara antes de irnos con esa mirada de :eres lo peor de la especie humana,en bolsa vales lo mismo que la mierda).

Persona Inconsciente en Via Publica

He leido un post que dice que da igual que haya tala de arboles porque igualmente los quemamos a lo que respondí que da igual que la gente vea 10.000 veces el puto anuncio de "total por una barbacoa,una quema,un cigarrillo,una botella..."porque la gente no tiene conciencia que concienciar,asi que el anuncio es esteril como una mula...

La gente no tiene conciencia

quién la concienciará?

El concienciador que la conciencie buen concienciador será...

(gracias One Minute Silence,la orquidea carnivora)

Duda Inexistencial

Por qué hay letras mayusculas y minusculas pero no hay numeros mayusculos y minusculos?


(solo rojos...)

Forma tu propia empresa

LAS CAMPANAS s.a empresa especializada en el doblaje de peliculas a cualquier idioma,confianos tus peliculas en swahili y te las traducimos al occitano...los unicos que doblamos en Esperanto...

Por quién doblan las campanas?
Las campanas doblan por ti!!!


TRAMPA Y CARTON efectos especiales. Especialidades en piedras y rocas de carton piedra,tambien en imitacion marmol rosa,amatista y gres,amplio surtido en fachadas de casa en carton corrugado,venta de ojos de cristal a granel,sangre falsa en bolsas de 33cl.(tambien en O-!!!)...mas de 10 años de experiencia nos avalan:El ataque de los paletos lisergicos,Hemorroides II,La invasion de los ultra cuerpos cavernosos y La noche de los muermos vivientes entre otras...


CIENCIA INFECCION La tienda del friki.Soñabas con convertirte en un dibujo animado,meterte en Los Simpsons e ir a la tienda friki de comics...tus sueños se han hecho realidad.Ven,tenemos el comic prohibido de Pippi Calzaslargas en el que pierde la virginidad con su caballo.Especialidades en disfraces de la guerra de las galaxias y fetiches manga...no olvides preguntar por la trastienda del porno...si vienes disfrazado un 5% de descuento.


la foto de la caja es de agentinfluence,la de la campana es de...bueno lo pone en la foto

Stayin' Alive

Habeis visto lo que se puede hacer con la sombra de una chica guapa y la de una farola?ah,ah,ah,ah,stayin' alive,stayin' alive...
Picture by:Dr.Stain
Shadow by:Lolli Milore

Noticiario Paranoia Workshop

(Montaje rescatado del baul de los recuerdos,el mio,no el de Karina.Realizado en algun mes del primer trimestre del año 1997 en el cuartel Ramix 91 de Palma mientras realizaba el servicio militar:noticias extraidas del diario ABC,y lo otro de un comic de no se quien)

El beso

collage by:Dr."Stain"

...y al tercer dia resucitó

collage by:Dr."Stain"

...y Dios creo el Universo

collage by:Dr."Stain"

Radar detecta ignorantes

La publicidad me ha vuelto a dar una alegria...antes pensaba que ser publicista molaba y que la gente que lo era tenian otra forma de filtrar la realidad y veo que no me equivocaba aunque he tenido que borrar la sonrisa de la cara y la admiracion del hemisferio derecho de mi cerebro (si,la del implante tallado en madera de chopo).Tras varios anuncios ya comentados en este blog y ver de que estan hechos los del departamento de marketing (de mierda)y comprobar que son la reencarnacion de un buitre negro y que para aprobar la carrera tenian que hacer un anuncio donde vendian a)Su alma b)Su madre c)su integridad...me doy cuenta que les importa vender y nadas mas,da igual el metodo...bueno no da igual si hay que elegir entre uno objetivo y otro mezquino y retorcido por iguales que fuesen a ser los resultados escogeran el mezquino.
El ultimo anuncio,con el que confirmo que ya no hay esperanza para la raza humana,es el del detector de radares DGT.Y lo que mas me empreña es la frase (que no puedo evitar leer con tono de:-"prueba el jako,tranquilo,no pasa nada,dejate llevar,esto te pone mmmmm")
-"Para que seguir pagando esas incomodas multas?"-y el anuncio en si es un dechado de virtudes,lastima no tenerlo delante.
A ver payasos del circo del marketing...como pudisteis renunciar a vuestra dignidad por este trabajo?o es que como no teniais dignidad eso os dio nota para escoger publicidad?Ya me imagino al decano en plena clase -:"A ver Gutierrez,salga de la clase,estoy harto de sus comentarios llenos de dignidad,reservelos para la clase de etica/religion!"-
A ver señores,cuando hicieron este anuncio tenian ustedes cifras de mortandad en carretera?habia algun familiar de ustedes que hubiese sufrido lesiones graves (como la muerte) en accidente de trafico?Y lo peor por culpa de otro que iba muy rapido?Supongo que no,sino no hay explicacion.
Se han cuestionado alguna vez para que sirven esos radares y sus incomodas multas?Tranquilos si está aqui el doctor para explicaroslo...
Estos radares sirven para detectar los coches que superan los limites de velocidad en circulacion.
Al que supera el limite establecido si lo pillan le ponen una multa con la finalidad de que se lo piense mejor la proxima vez e "inducirle" a que respete las normas para una conduccion mas segura para él y los demas que si respetan las normas.Normalmente los accidentes de trafico suelen ser por muchas causas y la principal es por no obedecer las normas de trafico (veanse excesos de velocidad,conduccion etilica,hablar por el movil,etc.).Estas normas estan para algo incluido salvar vidas,no estan hechas para joder a la gente para que se amarguen por tener que ir"solo" a 120 por la autopista.Si tu,publicista,incitas a la gente con la frase "para que pagar esas incomodas multas?" (por exceso de velocidad pudiendo detectar el radar y ponerte a 120 ese tramo<---subliminalmente dicho) y la gente se da piños con el coche eso tendria que pesar en tu conciencia (si la tuvieres).Pues ale,por qué no ir a 200 km/h todo el trayecto y al detectar el radar te frenas y luego continuas a 200 km/h?Para que respetar las señales si no hay nadie vigilando?Para que pensar?
Y encima rematan con esta frase estampada en el anuncio como con un sello o tampon:
-"100% legal"
Legal en tu puta cabeza llena de metano (gas del que estan compuestas las flatulencias)

Sal de dudas

Olé ese salero by:Dr "Stain"

Ludopatia en el Casino Royale

by:Dr."Stain"

Homenaje suicida/Supersticion

:-"Dónde están los treboles de 4 hojas?"-le preguntaba a un gato negro mientras rebuscaba debajo de una escalera entre los restos de un espejo roto.





frase del dia:Manten la espalda contra la pared y los ojos en la puerta (Holling Vancoeur)
disco recomendado del dia:Incantations de Mike Oldfield

Colón es el que se cuela

Estoy hasta el mismisimo escroto y sus protegidos de la gente que no sabe hacer algo tan sencillo como hacer cola.
El otro dia hacia cola.Primero se atendia a las personas que tenian cita,a los que llamaban por sus apellidos y una vez atendidos los que tenian cita se atenderia a los que no habian concertado hora.Como presupuse que la gente sin cita iria entrando por orden de llegada pues me senté tranquilamente estando atento a la persona que era la ultima hasta que lo fui yo.Despues siguio llegando gente por lo que deje de ser el ultimo a convertirme en el segundo.Lo que no me quedaba claro (inocente de mi) era por que la gente que iba llegando en vez de sentarse tranquilamente se amontonaban cerca de la puerta de donde salia la doctora con la lista de "nominados" y se quedaban de pie.Una vez atendidos todos los "nominados" la doctora desde su silla y con la puerta abierta dijo:-"pueden ir pasando el resto"-a lo que una perra espabilada ni corta ni perezosa y con una sonrisa que hacia que mi mano se transformase en un tembloroso puño al que el resto del brazo tenia problemas para controlar y evitar que el puño se transformase en un misil teledirigido y el misil en 5 cartuchos de goma 2 preparados para explotar en la cara de aquella pariente de Cristobal Colon...como iba diciendo...aquella tiparraca con su sonrisa de espabilada que habia llegado hacia menos de un minuto y por tanto era la ultima entró en la consulta (ya lo dice la biblia:los ultimos serán los primeros-entendeis porque odio tanto la religion?,encima la biblia le da la razon).Mientras entraba le dije en voz alta:-"Pueden ir pasando ,pero por orden de llegada,lista!"-La tia me miró y su sonrisa fue mas marcada como diciendo:-"si,si,me cuelo por todo mi morro,lo hago conscientemente y todos los que llevais esperando 30 minutos como primos os jodeis,hay que ser mas espabilado..."-entonces no solo mi puño era un cartucho de goma 2 a punto de estallar en su cara,mi pie era claramente un misil tierra-culo y nada me hubiese hecho mas feliz que dispararlo bien fuerte y sacarle las nalgas por la boca de la patada,nisiquiera la muerte de Bush a mano de Al Gore retransmitida en directo en las televisiones de todo el mundo me hubiese gustado mas.Ya para colmo del retraso mental voluntario (porque esta no era retrasada por causas ajenas a su voluntad,lo habia decidido por ella misma) cuando me tocaba llega una mujer cubo (igual de alta que de ancha) diciendo que a ella cuando la van a llamar.Le piden el nombre y la doctora le dice que ya le habia llamado.-:"ah,es que estaba en el estanco comprando tabaco y no lo he oido"-contesta la cubo.Pero como coño vas a oirlo desde el estanco?Que te crees que tiene un sistema de megafonia por toda la ciudad o es que en tu pueblo solo habia un hechicero que se pasaba por las chabolas haciendo ritos agitando un palo con huesos de pajaro colgando y por eso no sabes como funciona ir al medico?Y si de todas formas no puedes fumar en la consulta por qué no lo compras al salir o antes de entrar?.Total que esta se me cuela tambien y mi puño de goma 2 y mi misil tierra-culo estaban temblando a punto de no poder ser controlados...respiré hondo y resoplé como un toro (soy Tauro) y vapor caliente emanó de mis orificios nasales empañando todos los cristales del recinto...menos mal que la eficiencia de la doctora era magnifica e iba despachando a la gente con rapidez porque si un solo individuo (todos los que se colaron eran mujeres) se me cuela mis brazos se hubiesen transformado en motosierras con la inscripcion "the saw is family" y hubiese empezado a bailar Vals con todos y cada uno de los presentes o si no mi cuerpo se hubiese convertido en un artefacto explosivo y alli hubiese habido una matanza...soy como el Mortadelo del odio!

A la colonizacion de Marte

Si quieren colonizar Marte,no os dejeis engañar,no es por el bien de la especie humana.Buscan a Elvis "Pelvis" Presley.El FBI está harto de que la gente diga que sigue vivo y van en su busca para matarlo,traer su cabeza de vuelta y decir:-"ale,se acabó,Elvis está muerto,veis su cabeza?pues venga todos a casa,aqui no hay nada mas que ver..."
Toda esta expedicion está subvencionada por Priscilla Presley que no puede cobrar la pension de viudedad hasta que no traigan el cadaver.Elvis por su parte está preparando un disco que se llamará Red suede shoes,exitos desde el planeta rojo...


frase del dia:Todo el mundo es especial menos yo
Disco recomendado del dia:Güero de Beck

Las personas cuando se caen hacen el mismo ruido que una bolsa de basura

Odio a la gente,la cosa es así,y tonto de mi sigo saliendo de casa ignorando mi agorafobia y mi sociopatia.Incluso diria que odio mas a la gente que a la mismisima television.Pero pongo mi voluntad en intentar formar parte de la sociedad y a cambio que recibo?:Patadas en la boca!

El otro dia fui a la playa de Sa Rapita.Eran mas de las 18:00 por lo que la afluencia era minima.Para evitar ademas oir triviales e insustanciales conversaciones ajenas me puse en la parte mas alejada de la orilla (cerca del pinar).Cualquier toalla con su respectiva persona estaba a mas de 5 metros,por intentar conseguir un poco de intimidad en ese oceano de pieles aceitosas,espaldas peludas,top-less aberrantes,cadenas doradas sobre pelo en pecho y esas bragas nauticas que me hacen querer recoger mis bartulos y volver por donde he venido.
Una vez instalado,me quito la camiseta y encamino mis pasos hacia el mar.Me baño 20 minutitos y me refresco.Salgo del agua y vuelvo a mi toalla.Llego y me quedo de piedra y a mi mente empiezan a acudir imagenes de bebes con malformaciones,Charles Manson,gente comiendo en vertederos,cuerpos descuartizados...pues no me encuentro a la tipica familia de domingueros a menos de 50 cm. de mi toalla!!!Allí estaban el marido barrigon y peludo con el palillo en la boca,su esposa que no tenia cartucheras,no,tenia dos lechonas en cada muslo,juro que les veia moverse y chillar y su cara se marcaba en la piel de los muslos (como en pesadilla en elm street IV cuando Freddy enseña la barriga y tiene muchas caras estirando la piel intentando salir),la suegra que era una especie de vegetal con un bañador negro tan grande como el saco de Papa Noël,la tipica niña repelente con voz de pito y bañador de 15 gamas de color rosa y el nombre Barbie impreso en la pechera,la tipica niña que con su repelente voz dice "papa mira"75 veces seguidas en 30 segundos,llevaban la fiambrera,una Samsonite,una maleta de los Ponies felices,la puta sombrilla,el radiocassette,5 toallas,gafas,tubo,aletas...Me cago en ellos 1000 veces en mis pensamientos y mientras me tumbo miro a mi alrededor comprobando que en efecto hay espacio suficiente en la playa y que ademas por ser la hora que era mientras me bañaba se habia ido bastante gente dejando mas espacio si cabe.Es mi imaginacion o estan muy cerca?-me pregunté.Una vez tumbado en la toalla estiro mis piernas y noto algo que no es arena...es otra toalla,la toalla de la suegra...mis pies estaban a escasos 20 cm. de la suegra!y ellos tan anchos con su campamento montado.Mi pregunta es:Con todo el sitio que habia en la puta playa por que coño se ponen tan cerca de mi toalla?No se daban cuenta que la niña cada vez que llegaba corriendo me ponia perdido de arena?No se daban cuenta que mis pies estaban en su toalla?Si dijesemos que estaba en un sitio privilegiado lo hubiese entendido pero estaba en un sitio normal y ademas bastante alejado de la orilla.La zona alejada de la orilla que está cerca del pinar y las dunas estaba desierta.De hecho parecia un marginado.A estos elementos de la España profunda (o de una residencia para deficientes mentales) no parecia importarles que mis pies estuviesen en su toalla,pero a mi si me importaba que estuviesen tan cerca por lo que opté por levantarme y estirar mi toalla mas cerca del pinar y mas lejos de ellos.Me miraron,pero su mirada no se si decia:-"q'hace este?,pa que se va?-o quizás pensaban-:mira a este tambien lo habemos echao"-
No se si realmente pensaron algo o es como cuando estas en el acuarium y te crees que te esta mirando un pez pero que en realidad ni te mira ni piensa nada.
A lo mejor esto es lo normal y es lo que hace la gente cuando va a la playa ir poniendose unos al lado de los otros y yo soy infranormal...


frase del dia:Dios es un cabron!
disco recomendado del dia:Grace de Jeff Buckley

Test #01

Cuanto tiempo llevas bloggeando?En Blogger es la primera vez que bloggeo y de eso hace...si quieres saberlo ve a la primera entrada del blog "Por fin tengo un blog..."
¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?Normalmente enviaba correos a mis compañeros de trabajo con los pensamientos que ahora pongo en el blog.Mi prima virtual me dijo que existia una cosa llamada blogs y que pensaba que lo que enviaba en los correos lo podia poner en un blog pues le parecia lo suficientemente interesante.Luego Kanete me recomendo Blogger y aqui estoy
Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:Solo 5?No seria justo para con los demas.Vosotros sabeis quienes sois y eso basta
¿Eres lector anónimo de algún blog?No,siempre doy la cara (en mi caso el ojo)pero si tengo otro blog secreto en blogger con otro seudonimo y con otro tematica
¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?No me preguntaste esto de otra forma hace dos preguntas?
¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?Con cualquiera,me he ido de borrachera hasta con vagabundos,asi que no me voy a poner tiquismiquis con que 5 bloggers me iria de borrachera.
¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?Con cualquiera que fuese mujer.Aqui si me mojo mas y si se mojan ellas pues mejor:One minute silence,a veces imagino mis dedo indice redibujando sus tatuajes y dibujando nuevos tatuajes en lo mas intimo de su ser.Mlorena:Sus ojos me persiguen por la habitacion desde mi monitor y me dan ganas de desnudarme mientras imagino su boca (que no sale) susurrando cosas con lascivia tumbada en mi cama esperando que acabe de quitarme la ropa para abrazarnos y...uf que calor,siguiente pregunta
¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?No,pero si he tenido pensamientos impuros
¿Estás satisfecho con tu blog?Me conformo con poco,pero la respuesta de la gente hacia mi blog me ha sorprendido positivamente
Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs:One minute silence,Angel y Demonio,Gen asesino,Rita Peich,Zooma y a Rufus pa'fastidiarle...

Lebajas?Que lebajas?

Chabacano es lo primero que me viene a la mente cuando recuerdo esta situacion.Que putada para su cerebro vivir dentro de esa cabeza...
Hayabame en una tienda regentada por un subdito chino,lo que antes llamabamos "un todo a 100" y ahora son "todo a 0.60" y que realmente no hay nada a 0.60 lo unico que hay son curiosas falsificaciones de baja calidad de otros productos o articulos con muchas lucecitas parpadeando.Suelo ir a estos antros del consumismo freak (para mi freak es otra cosa...no confundir con freaky,tan en voga ultimamente...algun dia contaré la historia)porque siempre encuentras algo raro tan raro que piensas que no sale de un cerebro humano sino que tienen a personas con algun tipo de lesion cerebral diseñando todo tipo de artilugios;desde Ji-man y Skulletor a muñecas de porcelana vestidas como mujercitas de bar de mete-saca...por no hablar de las peliculas porno.
Pero lo que alli me encontré ese dia era peor que esas "action-figures"pintadas con pinturas toxicas y no aptos para niños menores de 6 años,peor que esos jarrones tan horteras que parecen salidos de cualquier mansion de algun ex-alcalde de Marbella...una señora (o eso es lo que se cree ella) se acerca a la caja con una serie de articulos y los deposita en el mostrador para que el dependiente chino (que parecia que se quedaba dormido con esa carilla) pueda ir cobrandole.Una vez obtenido el subtotal y el total le dice el dependiente a la clienta lo que debe abonar a lo que la señora responde:
-"y con el descuento cuánto es?"-el dependiente por supuesto no entiende lo del descuento y hace ademanes de no entender a que descuento se refiere esta "señora":-"mi no complendel"-le dijo;que aunque mi cantones no es muy bueno y mi mandarin es aun peor significa "no se a que descuento se refiere buena mujer"-y ella ni corta ni perezosa le dice:-"es que ahora las tiendas de Palma estan haciendo rebajas,asi que me tienes que hacer un descuento,teneis que empezar a adaptaros"-yo alucinaba,no teniendo del todo claro si era por los efluvios de todos esos productos 0.60 o por la estupidez de la señora.Pero a que estupido imbecil de atrofiado y chabacano cerebro se le ocurre pedir rebajas en un todo a 100?!A que escoria humana se le ocurre decirle a un tio chino que apenas habla castellano que se adapte a las costumbres de las tiendas de Palma (que por cierto no hacen rebajas por esta epoca)?.Es que no sabe en que tienda ha entrado?
Aqui la unica rebaja que hay es la que le hicieron en el cerebro (vease lobotomia)


frase del dia:el que busca la verdad merece el castigo de encontrarla-jacint verdaguer
disco recomendado del dia:spirit chaser de dead can dance

Con lagrimas en los ojos

Muy bien,si,lo habeis conseguido...no voy a borrar el post anterior que se iba a autodestruir...estareis contentos no?Rufus tenia razon.Digo que no dejeis comentarios y es el post que mas comentarios tiene...No se si pegaros o abrazaros...como no me va la violencia tendré que abrazaros...y encima vosotros ahi,divirtiendose a mis espaldas...porque en estos dias ni he tocado un teclado ni mirado un monitor ni nada informatico...enseguida me pongo al dia y os digo a todos con lagrimas en los ojos que "gracias por utilizar vuestro tiempo,tan valioso,leyendo y escribiendo en este humilde y malhumorado blog"

Rufus a tu no et vaig posar per un error...no t'enfadis...i segur que m'he deixat mes persones...però dels errors tambe s'apren...no tornaré mai mes a donar les gracies...De totes formes:
Gracies a Rufus (Ryu?Clark Kent?)