Seres Transparentes

El otro dia me pasé por el Carrefour para intentar ver sus ofertas en peliculas DVD y en videojuegos que suelen ser buenas o por lo menos suelen tener bastante oferta.Eso es lo que intenté;en cambio no paré de ver espaldas de gente y de recibir empujones.Se ve que no entiendo bien "el codigo y normativa del miron de dvd en oferta" o es que la gente no entendia el manual de urbanidad y comportamiento educado hacia el projimo.A que distancia hay que ponerse de los estantes donde estan las peliculas para poder leer los titulos?Pues se ve que a ninguna,porque cada vez que me ponia delante de un estante a mirar las "primeras novedades" (o sea las pelis mas antiguas) con precios asequibles si mis rodillas no estaban pegadas al mueble se me ponia alguien delante.Esto me parecia surrealista y forzado porque si yo estaba a unos 70 cm.de las pelis y una persona se pone entre las pelis y yo a que distancia quedan sus posaderas de mis genitales?Y a que distancia quedan estos de las peliculas?Y como no me gusta discutir con los tontos porque luego te confunden con uno,pues pasaba a otra seccion y la verdad es que no servia de mucho.Quizás les tendria que haber dicho:-"Disculpa,no te parece raro que esté aqui parado,quieto,con los ojos abiertos,sin medicar ni drogado, encarando una estanteria llena de productos a la venta?Te has parado a pensar cual puede ser el motivo de que esté aqui?-no,supongo que no hubiese funcionado.Quise probar con el :-"uggg,grrr,rooarrr" pero como no lo domino a ver si se me van a ofender.Luego pensé en decirle simplemente:-"disculpa,te importa apartar ese tumor al que llamas cuerpo de mi vista para que pueda seguir mirando los dvd de terror?".Luego pensé en decirlo de forma normal pero me quité la idea al ver la cara del que me tapaba transformando la idea en :-"Y si no entiende el castellano ni ningun otro idioma?"-finalmente mis dos ultimos pensamientos fueron:
1)Por qué diantres tienen que traer los del centro de educacion especial a sus alumnos mas aventajados los sabados al Carrefour a ver peliculas y videojuegos si de todas formas no van a poder comprarlos
2)Joder,menos mal que Dios existe y me ha enviado una señal para que combata el materialismo que me corroe e invierta mi dinero en cosas de provecho como el juego y la prostitucion en vez de gastarlo en el engranaje Hollywoodiense que nos alimenta de mierda con olor a Mcdonald's...

Ineptitudes

El otro dia fui a realizarme el "chequeo" voluntario de la empresa,el reconocimiento medico,el paripé porque cualquier cosa que pudieran descubrir que me conviertiese en personal no apto para realizar las tareas de mi puesto con las pruebas que me realizaron habrian sido bastante obvias y se hubiesen visto a la legua en mi trabajo y mis superiores se hubiesen dado cuenta...ademas no hacian ningun test psicologico por lo que mi fragil estado mental no quedo en evidencia teniendo que contestar preguntas tipo "tienes pensamientos suicidas?"o"has pensado en matar a alguien ultimamente?",tampoco tuve que adivinar secuencias de numeros ni la posicion siguiente de psicodelicas e imposibles piezas y todo se redujo a un saludo formal,a las preguntas tipicas sobre el consumo de drogas (no creo que nadie la conteste con sinceridad...porque quién no ha tomado cafeina o nuez moscada alguna vez,o aspirado pasivamente el humo de un cigarro ajeno...y qué le vas a contestar?Si doctor,tomo cafeina con la comida y desde pequeño mi madre utiliza nuez moscada en sus guisos y antes de venir me he parado en un bar y he respirado un poco de humo de alguien que fumaba a mi lado).Tuve que apretar un aparato que media la fuerza de la mano...paré justo antes de romperlo.Luego el tipico test en el que ponen E mayusculas apuntando a diferentes lados...menos mal que por lo menos me se las 3 primeras vocales sino me pillan...el tipo me señalaba una y yo le decia "E" me señalaba otra y yo le decia "E"y así hasta la ultima fila que aunque no las veia por deduccion no podian ser otras así que yo seguia diciendo "E"...
Luego la prueba de oido,sentido del que me enorgullezco por lo agudizado que lo tengo gracias a la musica.Entro en la cabina insonorizada que no se si era para la prueba de oido o para realizar un tratamiento de choque contra la claustrofobia porque era tan pequeña que las rodillas me daban en el pecho como cuando intenté rodar con el triciclo de mi primo pequeño justo antes de que se rompiese por mi peso en mil pedazos...la cabina debia estar insonorizada por Beethoven ya que menos los pitidos emitidos a modo de infrasonidos (los cuales puedo oir) por los cascos (headphones) quedaban totalmente ocultos entre los ruidos del trafico rodado de una de las calles mas transitadas del termino municipal de Palma.Interrumpo al personaje sanitario cualificado para decirle que la cabina insonorizada se ha convertido en sonorizada,a lo que el personaje asiente y me confirma que está pendiente de ser arreglada.Para mayor inri al acabar la prueba de audio le pregunto que como habia salido el resultado esperando oir las reconfortantes palabras de siempre que certifican que mi oido está en perfecto estado y mas,pero no,el robot de bata blanca y lobotomizacion de bajo presupuesto me dijo que no oia bien los graves...será capullo,encima me dice que no oigo bien los graves y por no montar en colera me callé pero mi pensamiento decia por dentro...pues yo diria que los graves los oia bien porque mientras me ponias esos estridentes pitidos taladrandome el timpano distinguia los vehiculos que pasaban por la calle,distinguia los graves de los autocares de los agudos de los scooters desde una cabina insonorizada así que si eso no es distinguir los graves pues que baje Dios y lo vea (uy,perdon pero si Dios no existe...).Luego me pidio que desnudara mi viril torso para colocarme unas ventosas que recogerian los sonidos de las valvulas de mi corazon abriendose y cerrandose para comprobar que mis latidos son uniformes y constantes...las ventosas me hicieron olvidar el mosqueo porque mientras me las ponian me hacia cosquillas ademas como venganza a mitad del electro encogia la barriga y se me caian una o dos ventosas por lo que me las tenian que poner otra vez...pa'chulo yo...Finalmente me hicieron soplar por un tubo de carton que parecia el carton que mantiene al papel de water en forma circular,o sea lo que te queda cuando ya no te queda papel...el cilindro estaba unido a un alcoholimetro que debio dar positivo porque se habian equivocado en la hora y me habian dicho a las 16:00 y los examenes no empezaban hasta las 16:45 y siendo una zona de bares de barrio pues me fui a tomar un refresco,un zumito de cebada y claro 3/4 de hora dan para mucho o al menos para dos cañas y como el camarero no me entendio y las dos cañas me las dio con alcohol pues seguro seguro que di positivo en el control...el tipo disimuló diciendo:-"muy bien,6 litros de capacidad pulmonar".Antes de irme me miró los reflejos con un martillo que en teoria te ha de golpear el punto de reflejo en la rodilla y tu pierna debe reaccionar con una pequeña patadita.Yo tenia ya el pie apuntando a su jeta cuando el tipo me da casi en el cuadriceps y apuntando "bien de reflejos"...el resto de la visita transcurrio con normalidad,me miró los oidos,me midio,me pesó mientras yo no dejaba de tribular acerca de como un tipo mas cercano al doctor Nick Riviera de los Simpsons que al doctor Beltran podia haber conseguido un titulo que le habilitara a realizar este tipo de controles por rutinarios que fuesen y como podia a alguien quedarle tan sospechosamente mal una bata blanca...

(las etiquetas de esta entrada no tienen nada que ver con la entrada,pero seguro que son palabras que utiliza mucho la gente en google...así tendré mas posibilidades de que visiten el blog o al menos esta entrada...)