De parte de Herodes

Muchos de vosotros recordareis a este simpatico roedor animado;una imitacion descarada de Mickey Mouse pero en superheroe.Seguro que sobre sus hombritos cubiertos por su capa roja pesan cientos de denuncias por plagio y que Walt Disney se retuerce en su capsula criogenica donde espera que se encuentre una cura para su enfermedad.

Normalmente el Show de Super Raton estaba formado por una aventura del superroedor,luego un capitulo de las Urracas Parlanchinas y finalizaba con otra aventura de nuestro heroe.Al final,en el momento de los creditos el raton volaba y se despedia diciendo a todos los niños:

-"Y no olviden supervitaminarse y supermineralizarse!".Quizas esta criatura enviada por Herodes dejo de aparecer en la tele ya no solo por las acusaciones de plagio sino por miles de denuncias de niños con graves sintomas de pseudo tumor cerebral,vision doble,somnolencia,perdida de cabello,daño hepatico,fatiga,seborrea,aumento presion intracraneal,fontanelas prominentes,descamacion,ginecomastia,impotencia,incapacidad para eyacular,deshidratacion,estreñimiento,irritabilidad,polidipsia,poliura y muchos otros sintomas desastrosos que son las consecuencias de supervitaminarse (hipervitaminosis) y supermineralizarse (hipermineralizacion)...os imaginais el horror de tener que soportar a niños irritados?En mi caso por suerte nunca tuve problemas para eyacular porque mi dieta era equilibrada y mi familia me alimentaba bien...pero no quiero ni pensar que hubiese sido de mi de haber hecho caso a aquel roedor rencoroso,taimado y vengativo hijo del mismisimo Herodes que camuflado tras una sonrisa Profident y un traje de superheroe de lycra marcapaquete inducia a una infancia a convertirse en maldita...así que ya sabeis no os fieis de los personajes de la tele (vease Bugs Bunny,el gato Jinx,Espinete,Mariñas) porque no importa lo que os guste su sonrisa o su ajustada licra,todos os quieren manipular,utilizar o sodomizaros (sobre todo Mariñas).

Un cuadradito

Las modelos,todo un ejemplo en la defensa de causas surrealistas.Dalí las adoraría (si no hubiese hecho uso de su pasaporte intergalactico).Si primero fue Pamela Anderson defendiendo a los pollos egipcios,noble porque los animales tambien tienen sentimientos (la prueba está en lo triste que estaba la Hilton al entrar en la carcel)pero surrealista,no se puede negar.Ahora le ha tocado el turno a Cindy Crawford que pide que nos limpiemos el esfinter anal despues de evacuar con un solo cuadradito del rollo de papel higiénico para evitar de esta manera la tala indiscriminada de arboles a fin de aprovechar su celulosa.¿Y qué será lo siguiente?¿Nos dirán que debemos limpiarnos con el dedo y luego lavarnos las manos a lo Poncio Pilatos?¿y luego que será?¿una modelo diciendo que debemos ahorrar en agua y que nos limpiemos con las piedras?
En mi opinión creo que las soluciones a estos problemas no es apurar mas el papel higiénico.Son las grandes empresas las que deberian esforzarse más en contaminar menos y consumir menos recursos y dejar que la hormiguitas nos limpiemos el culo como queramos...

Ineptitudes

El otro dia fui a realizarme el "chequeo" voluntario de la empresa,el reconocimiento medico,el paripé porque cualquier cosa que pudieran descubrir que me conviertiese en personal no apto para realizar las tareas de mi puesto con las pruebas que me realizaron habrian sido bastante obvias y se hubiesen visto a la legua en mi trabajo y mis superiores se hubiesen dado cuenta...ademas no hacian ningun test psicologico por lo que mi fragil estado mental no quedo en evidencia teniendo que contestar preguntas tipo "tienes pensamientos suicidas?"o"has pensado en matar a alguien ultimamente?",tampoco tuve que adivinar secuencias de numeros ni la posicion siguiente de psicodelicas e imposibles piezas y todo se redujo a un saludo formal,a las preguntas tipicas sobre el consumo de drogas (no creo que nadie la conteste con sinceridad...porque quién no ha tomado cafeina o nuez moscada alguna vez,o aspirado pasivamente el humo de un cigarro ajeno...y qué le vas a contestar?Si doctor,tomo cafeina con la comida y desde pequeño mi madre utiliza nuez moscada en sus guisos y antes de venir me he parado en un bar y he respirado un poco de humo de alguien que fumaba a mi lado).Tuve que apretar un aparato que media la fuerza de la mano...paré justo antes de romperlo.Luego el tipico test en el que ponen E mayusculas apuntando a diferentes lados...menos mal que por lo menos me se las 3 primeras vocales sino me pillan...el tipo me señalaba una y yo le decia "E" me señalaba otra y yo le decia "E"y así hasta la ultima fila que aunque no las veia por deduccion no podian ser otras así que yo seguia diciendo "E"...
Luego la prueba de oido,sentido del que me enorgullezco por lo agudizado que lo tengo gracias a la musica.Entro en la cabina insonorizada que no se si era para la prueba de oido o para realizar un tratamiento de choque contra la claustrofobia porque era tan pequeña que las rodillas me daban en el pecho como cuando intenté rodar con el triciclo de mi primo pequeño justo antes de que se rompiese por mi peso en mil pedazos...la cabina debia estar insonorizada por Beethoven ya que menos los pitidos emitidos a modo de infrasonidos (los cuales puedo oir) por los cascos (headphones) quedaban totalmente ocultos entre los ruidos del trafico rodado de una de las calles mas transitadas del termino municipal de Palma.Interrumpo al personaje sanitario cualificado para decirle que la cabina insonorizada se ha convertido en sonorizada,a lo que el personaje asiente y me confirma que está pendiente de ser arreglada.Para mayor inri al acabar la prueba de audio le pregunto que como habia salido el resultado esperando oir las reconfortantes palabras de siempre que certifican que mi oido está en perfecto estado y mas,pero no,el robot de bata blanca y lobotomizacion de bajo presupuesto me dijo que no oia bien los graves...será capullo,encima me dice que no oigo bien los graves y por no montar en colera me callé pero mi pensamiento decia por dentro...pues yo diria que los graves los oia bien porque mientras me ponias esos estridentes pitidos taladrandome el timpano distinguia los vehiculos que pasaban por la calle,distinguia los graves de los autocares de los agudos de los scooters desde una cabina insonorizada así que si eso no es distinguir los graves pues que baje Dios y lo vea (uy,perdon pero si Dios no existe...).Luego me pidio que desnudara mi viril torso para colocarme unas ventosas que recogerian los sonidos de las valvulas de mi corazon abriendose y cerrandose para comprobar que mis latidos son uniformes y constantes...las ventosas me hicieron olvidar el mosqueo porque mientras me las ponian me hacia cosquillas ademas como venganza a mitad del electro encogia la barriga y se me caian una o dos ventosas por lo que me las tenian que poner otra vez...pa'chulo yo...Finalmente me hicieron soplar por un tubo de carton que parecia el carton que mantiene al papel de water en forma circular,o sea lo que te queda cuando ya no te queda papel...el cilindro estaba unido a un alcoholimetro que debio dar positivo porque se habian equivocado en la hora y me habian dicho a las 16:00 y los examenes no empezaban hasta las 16:45 y siendo una zona de bares de barrio pues me fui a tomar un refresco,un zumito de cebada y claro 3/4 de hora dan para mucho o al menos para dos cañas y como el camarero no me entendio y las dos cañas me las dio con alcohol pues seguro seguro que di positivo en el control...el tipo disimuló diciendo:-"muy bien,6 litros de capacidad pulmonar".Antes de irme me miró los reflejos con un martillo que en teoria te ha de golpear el punto de reflejo en la rodilla y tu pierna debe reaccionar con una pequeña patadita.Yo tenia ya el pie apuntando a su jeta cuando el tipo me da casi en el cuadriceps y apuntando "bien de reflejos"...el resto de la visita transcurrio con normalidad,me miró los oidos,me midio,me pesó mientras yo no dejaba de tribular acerca de como un tipo mas cercano al doctor Nick Riviera de los Simpsons que al doctor Beltran podia haber conseguido un titulo que le habilitara a realizar este tipo de controles por rutinarios que fuesen y como podia a alguien quedarle tan sospechosamente mal una bata blanca...

(las etiquetas de esta entrada no tienen nada que ver con la entrada,pero seguro que son palabras que utiliza mucho la gente en google...así tendré mas posibilidades de que visiten el blog o al menos esta entrada...)