Carrefoul de Estambul

Sabado,20:00 hrs.Voy de paseo con mi novia a alquilar una peli al videoclub.Pasamos por delante del Carrefull y me regocijo en voz alta de no tener que ir a comprar nada.El parking está tan lleno que hasta hay colas de coches esperando a poder entrar para poder buscar un sitio.Las puertas con celulal fotosintetica estan constantemente abiertas porque siempre hay alguien entrando o saliendo.De repente mi novia me dice que podriamos comprar queso y así podriamos hacer pan.(si,hacemos nuestro propio pan muchos dias para merendar o cenar)Insisto en si es realmente necesario el queso.Me dice que si,que sino no tendremos nada para ponerle al pan.Me convence finalmente diciendo que solo vamos a buscar un articulo y que saldremos enseguida.Intento hacerle ver que el mero hecho de entrar ya nos va a llevar un rato.
Primer mal augurio:Casi nos atropella una mujer con su coche en el paso de cebra.Seguramente cegada por su ansia compradora no vio el paso de cebra ni a los 5 o 6 peatones que estabamos cruzando en aquel instante.
Una vez dentro del recinto una mujer con los 50 ya cumplidos hace bastantes años y a la que deberian darle un carnet de conducir carritos para así poder retirarselo,me dio 5 veces en el talón de Aquiles pero me mantuve frío rechiné los dientes y seguí a lo mio.Decidme si hay alguien que aguante 5 golpes de carrito de la compra en el talón y no mate a la conductora?Mi novia da las gracias al Carrefull por no vender armas.
Durante el trayecto hasta llegar a la seccion de lacteos refrigerados se sucedieron varias situaciones de esas que te hacen perder la esperanza en la raza humana...menos mal que yo ya la habia perdido,sino habria salido llorando de allí.
Caminando por el pasillo donde hay prendas de vestir me encontré con una señora de unos 60 años.De esas señoras con el cabello grueso y que ademas lo llevan a cepillo.Entre sus cejas y el inicio de su cuero cabelludo solo cabia un dedo y las patillas se le unian a las cejas.Iba justo delante de mi pero andaba mas despacio,por lo que la alcancé.Se para en seco y casi me choco con ella.Se quita el bolso que llevaba encasquetado,gira la cabeza un poco hacia mi,me mira de reojo y se extraña que esté alli parado,tan cerca de ella.Yo solo queria pasar pero no podia porque aquella señora protagonista de Gorilas en la Niebla (y no me refiero a Sigourny Weaver)
taponaba el pasillo.Supuse que se quitaria al mirarme.Supuse que su cerebro funcionaba y que al ver que tapaba el pasillo se quitaria y que entenderia que estaba parado junto a ella no por que me gustase sino porque iba detras y queria proseguir mi camino.Si,podia haberle dicho:-"Disculpe señora,me deja pasar"-pero no estaba muy seguro que me fuese a entender si no me golpeaba en el pecho con los puños y le enseñaba los dientes mientras emitia algun gruñido,así que decidí volver hacia atrás e ir por otro lado.
Finalmente llegamos al queso y luego a la caja.Por supuesto nos pusimos en la cola rapida para 10 articulos o menos,o al menos eso intentamos.Era una cola sin definir,llena de gente que no se acababa de decidir por una cola o la otra y así ver cual va mas deprisa y ponerse.Si les preguntases en que cola están no sabrian responder.Me puse a contar los articulos de la gente a ver quien llevaba 10 y quien llevaba menos.Todo el mundo llevaba mas de 10.Y ahi estabamos mi novia y yo con un cuarto de queso mahones en la cola "rapida"ocupada por gente con una cantidad ingente de productos.Me sentia tan ridiculo en aquella cola con solo un puto trozo de queso...Incluso llegué a pensar que,como hago yo,me dejarian pasar al verme con solo una cosa para pagar cuando en la cola "rapida" todo el mundo iba cargado.Pero me equivoqué.
No acaba aqui la cosa.Delante de mi habia dos chicas de unos treinta y algo.Iban juntas.Parecian hermanas o compañeras de piso.Vestian ropa aburrida en negro y gris lo que se ajustaba a su sosa cara,a su soso caracter y la sosa atmosfera que desprendian.Me recordaron a dos monjitas que van a comprar.Una en especial tenia una cara de sufridora digna de salir en cualquier anuncio de HEMOAL edicion especial 20 aniversario,la tipica que se ahoga en un vaso de agua.Bueno,pues las muy listas lo que hicieron fue ponerse en la cola y seguir comprando por turnos.Una se iba y volvia con bolleria y lacteos.Luego se iba la otra y volvia con verduras y congelados,y así hasta que les tocó su turno en la cola.Al parecer debieron oir alguno de mis comentarios porque si no habia sido inteligente su estrategia de ponerse en la cola ahora la tecnica era dividir la compra en dos grupos de 10 articulos con la barra de "proximo cliente" entre ellos.Menudas estrategas!!Que maestras de la compra rapida!!Me quito el sombrero ante ellas!! (y luego les doy con él).Por supuesto ambas cuentas las pagó la misma chica con la misma tarjeta.
No me puedo olvidar de la señora que hacia cola justo detras de mi,si justo detras de mi.Podia sentir su aliento,podia oir como el aire friccionaba contra los pelillos de su nariz y lo que mas rabia me daba,podia sentir su cesta de la compra pegada a mi pantorrilla.Avanzaba unos centimetros para despegarme y ella los andaba hasta que la cesta hacia tope contra la parte baja de mi extremidad inferior.Daba igual que me despegase de ella porque ella se volvia a pegar a mi y con ella su puta cesta.Debia pensar que cuanto mas cerca estuviese de la cajera antes le iban a cobrar,o que si me daba una lipotimia ella podria ocupar mi puesto,una trepa de colas,vamos.Daba igual que le diese golpes hacia atras con la pierna a la cesta,la tonta debia pensar que se trataba del pescado,que estaba muy fresco.Debe ser de esas personas que no saben que los asientos de los aviones están numerados y que cuando embarcan están los primeros con cara de miedo a que alguien les quite el asiento.O quizás era otra persona a la que se le atrofia el cerebro de no utilizarlo.
Finalmente conseguimos salir de ese antro de miserias humanas 45 minutos despues de volver a esquivar a conductores temerarios,gente que anda en zig-zag y no sabes por donde adelantarles y viejos discutiendo con las columnas.
El climax llega una vez ya en casa de mi novia,el pan a punto de salir del horno,ponemos la mesa y que es lo que pone mi novia?:
cubiertos
bebida
platos
un buen trozo de queso azul y un buen trozo de queso manchego!!
La hubiese matado,pero en vez de eso me callé,me comí el pan con el queso que compramos y deje los otros como si no hubiesen estado allí