Hallellujah! (frases tontas #02)

Si señores,Hallellujah porque estan lloviendo hombres...
Os imaginais que realmente lloviesen hombres?Los de los seguros de los coches iban a flipar por no hablar de los de mantenimiento y limpieza de las calles al dia siguiente.
Algunos tendreis una imagen comica en mente ahora mismo y otros quizas tendreis la imagen que supongo quiere transmitir la cancion de montones de hombres cayendo del cielo como gatos,de pie,y listos para cumplir los deseos de todas las mujeres y hombres gays.Como clones de los Village People vestidos de obreros con vaqueros shorts muy cortos y el casco amarillo pero realmente Que imagen mas dantesca!,los cadaveres se irian amontonando en las calles,en los terrados,en los tejados,en las carreteras;rios de sangre desembocando en las alcantarillas,fuentes de agua roja,charcos rojos,una capa de dientes hechos añicos,alaridos de los que no se han estrellado todavia (como el geropaaaaaaa! del anuncio aquel) y el escalofriante sonido de los cuerpos reventandose por dentro al estrellarse contra el asfalto ya teñido de rojo...
Muchos teneis una imagen comica en mente otros teneis el 11/s y no parece tan comico no?aquellas personas desesperadas que saltaban al vacio al no ver escapatoria y lo absurdo e incluso festivo de la cancion se torna ridiculo...así que espero que no vuelvan a llover ni hombres ni mujeres...

El Dios Cadaver (atencion,surrealismo!-no apto para todos los publicos)

(El Dios Cadaver,la segunda tira comica vertical on line mas leida de la red.Creada totalmente en formato Technicutre a traves de Powerpoint por el Dr."Stain".Guion,diseño y dibujos por el Dr.mismo)
(Dedicada a:Los comix para supervivientes creados en los años 80,vease dedicatoria en "La Uva #13" y añadir El Makoki)

El colmo de la ignorancia

Llevame a cualquier lugar...no he estado nunca.



foto:miraaudiovisual

Caminando hacia la Atrofia

Presagio que dentro de unos años el ser humano no solo no tendrá pelo,ni muelas del juicio,ni meñique en el dedo del pie...presagio que estaremos tan atrofiados que no seremos mas que una masa informe y apatica sobre un exoesqueleto en forma de sofá del Carrefour porque cada dia somos mas vagos y buscamos excusas para no hacer cosas dificiles y si hay que hacerlas inventamos algo para que sea mas sencillo hacerlas.(vale,una grua,un volquete o un coche si son buenos inventos)
Una famosa empresa de pastas alimenticias regala ahora con sus productos un tenedor que gira para que sea mas facil liar spaghetti...y digo yo que tampoco es tan facil liarlos no?tampoco le cuesta mucho a un padre enseñarle a hacerlo? Y hasta cuando debe utilizar el niño ese tenedor giratorio?Porque si le has dado el tenedor al niño para que lie con facilidad en vez de enseñarle no creo que con ese aparejo vaya a aprender por ciencia infusa...A lo mejor luego el niño no aprende,se hace mayor y va a los restaurantes con el tenedor giratorio.Incluso mas sencillo que inventar el dichoso tenedor:si al niño le cuesta comer spaguetis pues le pones unos macarrones (penne rigate) que los puede pinchar con el tenedor y son igual de nutritivos.
Qué será lo proximo?Un cuchillo que corta solo para que no tengas que mover el brazo?Un tenedor que te lleva la comida a la boca?Un aparato para la mandibula que te hace masticar?Una cuchara que te enfria la sopa?
A base de inventitos de estos al final vamos a acabar todos como el Hawkings pero en tontos,con menos musculos y perdiendo cubicaje de materia gris...con lo reconfortante que es enseñarle a unniño y la avidez con la que aprenden...pues coño,no le des un tenedor electrico rotatorio,enseñale a comer,que es tu responsabilidad como padre!

Felicidades redondas

Felicidades a todos los que haceis la rotonda enterita por el carril de fuera!Sois unos campeones de la conduccion!
Felicidades a todos los que os preguntais para que servirá el carril de dentro!Es increible que os hayan dado el carnet.
Felicidades a los que cerrais a los del carril de dentro de las rotondas con vuestra conduccion temeraria!Y encima mirais con asombro al que os pita y le haceis el gesto tipico de llevarse el dedo indice a la sien imitando un destornillador que destornilla un tornillo de la ya mencionada sien!
A todos ellos...FELICIDADES...(porque parece que hoy ha sido vuestro puto dia)
Habeis destrozado la leyenda que decia que las autoescuelas suspenden tanto a la gente para sacarles la pasta...

Desde aqui envio una misiva a la gente que construye rotondas para invitarles a construir rotondas de un solo carril...(o al que tenga el dedo en el famoso boton...para que lo apriete de una condenada vez)

Catalogo de frases tontas #01

Habeis reparado en la cantidad de frases tontas que nos cuelan por el morro en las canciones y el mundo surrealista que reflejan?Como si no tragasemos ya bastante tonteria con la publicidad y con eso que hay entre los bloques de anuncios (creo que se llaman programas);encima las canciones nos dicen unas tonterias que te cagas.Y qué esperan de nosotras las pobres hormigas sometidas constantemente a un bombardeo de estimulos absurdos y carentes de uso practico.
La frase que vamos a analizar hoy es de la cancion Maggie May de Rod Stewart.Es la primera frase de la cancion y dice asi:(traduccion del ingles al castellano)-"Despierta Maggie!Creo que tengo algo que decirte..."-
O sea que primero despiertas a Maggie,no se sabe ni a que hora,le das un susto de muerte y luego le dices que crees que tienes algo que decirle?Crees?No lo sabes seguro?Pues coño,aclaraté antes de despertar a Maggie!Y tampoco puedes esperar a que se despierte ella?Qué te crees?Qué ella está ahi para tus antojos?Ahora despierta,ahora duerme,hazme la comida,ten un hijo,ara el campo,abre la boca...Joder Rod,que no es así,mira lo que has conseguido...Maggie te ha dejado...

Dia Internacional del Taladro

Cuando fue declarado el Domingo por la mañana dia internacional del taladro?
Si tienes todo el puto domingo por delante porque taladras a las 08 de la mañana?,Qué pasa,qué no has podido dormir por los nervios?
Cada domingo lo mismo;todo el vecindario esperando el alba para sacar sus brocas,sus Blackanddeckers,sus tacos,sus alcayatas...Bricomania ha hecho mucho daño a este pais...
(marido):-"Maria,maria ha salido el Sol,puedo taladrar,eh?puedo?
(esposa):-"Si,ale ,venga Pepe,taladra,taladra no te vayas a hacer pis encima de la emocion".
Entonces oyes el taladro como en sueños.Intentas no hacer caso,no salir de ese limbo de semi inconsciencia pero la broca sigue perforando.Siguiente paso:probar a esconderte debajo de las sabanas o la almohada pero no sirve pues no las has insonorizado.Si es un vecino limitrofe notas hasta las paredes vibrando.Aguantas lo que puedes sin abrir los parpados.Abres un ojo,resoplas como un Mihura,te pones boca abajo,te esperanzas la primera vez que paran y piensas que podrás seguir durmiendo,pero no,el vecino sigue con ese ruido infernal.Acabas deseando que la proxima vez que el sujeto vaya a la revision bucal el dentista le haga lo mismo en los incisivos y sin anestesia.Finalmente harto del ruido y viendo que ya no vas a poder dormir te levantas mas quemado que el culo de un mandril y decides desayunar o ver la T.V o leer un libro.Automaticamente en cuanto te das cuenta que te has desvelado y que no puedes dormir mas es en el momento que te das cuenta que ha parado de taladrar y que son las 08:30.
Ojalá el dia que tenga que utilizar un taladro sea domingo por la mañana y mis vecinos esten resaquientos en la cama en estado de descomposicion o hayan trabajado hasta las 07 de la mañana (como ha sido mi caso).

pd:Señores de Black&Decker a que estan esperando para inventar un taladro silencioso???

...a veces tambien sonrio

*Los labios de la vagina de una astronauta son:Astro-labios?

*Si plantas un gorrion en un bosque de coniferas:el pajaro es pino?

*Si me hacen una felacion y llego al orgasmo en seguida:Comida rapida?

*Si el Fary fumase marihuana:Rasta Fary?

La uva #13 (no apto para todos los publicos)

(La uva #13,la primera tira comica vertical on-line:creado y dibujado por el Dr."Stain")
(La Uva #13,tira comica surrealista inspirada en los artistas surrealistas de publicaciones de los 80 tales como El vibora,Cimoc,Totem,El Jueves y en especial al autor J.M Beà)

Mi mejor amiga

Amiga mia despues de casi 13 años de amistad no podia hacer menos que dedicarte un post

para decirte lo mucho que te quiero...nunca me fallas y por supuesto que no me enfado si alguna vez quinteas o se te rompe la primera cuerda...siempres estas ahi para mi,cuando estoy contento (pop-rock),cuando estoy triste (blues),cuando estoy melancolico (folk),cuando hace calor (bossa y samba),cuando estoy cabreado (hard rock).Desde luego que no me importa que no tengas pastillas y no te puedas amplificar,que no te pueda poner un pedal de distorsion o algun Phaser o Flanger,a mi me gustas asi,tal y como eres,sin maquillaje...y aun hueles como el primer dia...a madera y a cobre...Espero que tye guste la camiseta del Joker que te regale (impuse)Sabes que el rojo te queda muy bien?.Espero que el arbol que te dio a luz se sienta orgulloso de ti y no piense que murio para nada,espero que sienta que ha vuelto a la vida a traves de ti y no que ha muerto para nada...Pues aunque nunca puedas leer este post a lo mejor puedes sentir la esencia en el aire,las vibraciones a las que eres tan sensible...Te quiero Sammy

Pd:Tengo una sorpresita para ti...la semana que viene te cambio las cuerdas!

(Sammy es mi guitarra.La bauticé asi porque es de marca Sammick y me hacia ilusion bautizar a mi primera guitarra)

Cinefilo?Cinefobico!

Una vez mas no solo tiro piedras contra mi tejado sino que las tiro contra mi propia cabeza...por qué sigo ignorando mi agorafobia y mi sociopatia?No lo se,supongo que por puro masoquismo...o quizas es que no espero que Rufus tenga razon y mis experiencias pasadas no sean mas que mala suerte,pero no,alli donde vaya me encuentro gente que hace de mi vida una experiencia surrealista...si Cecilia Lisbon vive una novela de Bukowski,yo vivo en un Universo diseñado por un Dali taimado,amargado,furioso,perverso,malevolo,maquiavelico,soberbio y prepotente y para muestra un boton:
Ayer dia 15/08/2006 decidí de nuevo salir de mi ostracismo voluntario,dejar mi papel de hermitaño social e ir al cine mas proximo a ver una pelicula no x.Todo iba sobre ruedas a pesar de ser festivo y haber escogido los cines del centro comercial Porto Pí (puerto pino) zona muy concurrida fines de semana,festivos y visperas por lo que esta zona es densa en gilipollas/m2 aumentando asi mis posibilidades de vivir una de estas experiencias traumaticas de interactuacion humanoide.Pues tras la sorpresa de ver tanta gente e ir todo bien (hombre,si obviamos los atuendos ludico festivos con los que iban ataviados los personajillos que por alli se paseaban),como el dia que renove el pasaporte,me dirigi a comprar las entradas,aun faltaba una hora pero si puedo ahorrar colas (lugar de alto riesgo) me las ahorro y así me sobro tiempo para tomar una birrita y echar un billar.La pelicula comenzaba a las 21:00.A las 20:50 encaminé mis pasos hacia el cine que estaba a unos 50 metros del bar en el que me encontraba.Me acerqué a un tipo que me rompio las entradas! (a pesar de eso me susurro:-"sala 15" y me dejó pasar,tipo enrollado).Llego a la sala 15.Aforo:212 personas.Faltaban 5 minutos para empezar y en la sala de aforo maximo 212 personas solo estabamos la chica alien/afro 70's de la foto de mas abajo (lease post "stayin' alive") y yo.212 sitios a nuestra disposicion.Por supuesto escogimos los del centro centro...habia el mismo numero de asientos a nuestra izquierda y a nuestra derecha,delante y detras.Empieza la publicidad,la que ponen antes de apagar las luces...No me lo podia creer,solos en la sala del cine!Sabia que no podia durar y en efecto,seguidamente entra un matrimonio de unos 40 y tantos acompañados de sus dos hijos pre-adolescentes.Entran con todos los accesorios:palomitas grandes,caramelos y refrescos gigantes...una gota de sudor frio recorria mi sien a la vez que una cara de pavor acudia a mis facciones faciales...:-"a ver donde coño se sientan"-y no sabeis dónde se sentaron?(si que lo sabeis pillines).Los muy hijosdeputa,los muy anormales,los muy capullos se sentaron justo delante de nosotros en el mismo asiento una fila delante de la nuestra!De 210 sitios que habia libre tuvieron que escoger justo los de delante,pero para mas inri el comentario de la madre antes de sentarse fue:-"pero no os pongais delante,hay que ser civilizados,que está el cine vacio"y acto seguido se nos sientan delante lo que aparte de rabia me generó dudas que recorrian como un martillo pilon mis conexiones interneuronales.Por qué dices que no nos sentemos delante justo antes de sentarte?Qué es,para que me de cuenta que lo haces a proposito,qué conoces la palabra civilizado?Porque manda cojones tener 210 sitios para escoger y sentarte delante de dos pobres personas.Una vez empezaron a sorber sus refrescos,a hacer ruido con las bolsas de las palomitas y a comerlas con la boca abierta mi limite fue rebasado y si hubiese llevado la sierra mecanica de la Matanza de Texas (esa gigante que lleva la inscripcion "the saw is family") les hubiese hecho una operacion de cirugia estetica,si hubiese tenido unos botes de gasolina y una cerilla hubiesen sido los 4 fantasticos pero todos la antorcha humana.En fin que me cambie de sitio,un poco mas atras donde no me llegase el olor de sus palomitas ni el ruido de sus bocas rumiando.Cuando acabó la pelicula no tuvieron huevos ni a mirarnos a la cara (porque yo si les miré a la cara antes de irnos con esa mirada de :eres lo peor de la especie humana,en bolsa vales lo mismo que la mierda).

Persona Inconsciente en Via Publica

He leido un post que dice que da igual que haya tala de arboles porque igualmente los quemamos a lo que respondí que da igual que la gente vea 10.000 veces el puto anuncio de "total por una barbacoa,una quema,un cigarrillo,una botella..."porque la gente no tiene conciencia que concienciar,asi que el anuncio es esteril como una mula...

La gente no tiene conciencia

quién la concienciará?

El concienciador que la conciencie buen concienciador será...

(gracias One Minute Silence,la orquidea carnivora)

Duda Inexistencial

Por qué hay letras mayusculas y minusculas pero no hay numeros mayusculos y minusculos?


(solo rojos...)

Forma tu propia empresa

LAS CAMPANAS s.a empresa especializada en el doblaje de peliculas a cualquier idioma,confianos tus peliculas en swahili y te las traducimos al occitano...los unicos que doblamos en Esperanto...

Por quién doblan las campanas?
Las campanas doblan por ti!!!


TRAMPA Y CARTON efectos especiales. Especialidades en piedras y rocas de carton piedra,tambien en imitacion marmol rosa,amatista y gres,amplio surtido en fachadas de casa en carton corrugado,venta de ojos de cristal a granel,sangre falsa en bolsas de 33cl.(tambien en O-!!!)...mas de 10 años de experiencia nos avalan:El ataque de los paletos lisergicos,Hemorroides II,La invasion de los ultra cuerpos cavernosos y La noche de los muermos vivientes entre otras...


CIENCIA INFECCION La tienda del friki.Soñabas con convertirte en un dibujo animado,meterte en Los Simpsons e ir a la tienda friki de comics...tus sueños se han hecho realidad.Ven,tenemos el comic prohibido de Pippi Calzaslargas en el que pierde la virginidad con su caballo.Especialidades en disfraces de la guerra de las galaxias y fetiches manga...no olvides preguntar por la trastienda del porno...si vienes disfrazado un 5% de descuento.


la foto de la caja es de agentinfluence,la de la campana es de...bueno lo pone en la foto

Stayin' Alive

Habeis visto lo que se puede hacer con la sombra de una chica guapa y la de una farola?ah,ah,ah,ah,stayin' alive,stayin' alive...
Picture by:Dr.Stain
Shadow by:Lolli Milore

Noticiario Paranoia Workshop

(Montaje rescatado del baul de los recuerdos,el mio,no el de Karina.Realizado en algun mes del primer trimestre del año 1997 en el cuartel Ramix 91 de Palma mientras realizaba el servicio militar:noticias extraidas del diario ABC,y lo otro de un comic de no se quien)

El beso

collage by:Dr."Stain"

...y al tercer dia resucitó

collage by:Dr."Stain"

...y Dios creo el Universo

collage by:Dr."Stain"

Radar detecta ignorantes

La publicidad me ha vuelto a dar una alegria...antes pensaba que ser publicista molaba y que la gente que lo era tenian otra forma de filtrar la realidad y veo que no me equivocaba aunque he tenido que borrar la sonrisa de la cara y la admiracion del hemisferio derecho de mi cerebro (si,la del implante tallado en madera de chopo).Tras varios anuncios ya comentados en este blog y ver de que estan hechos los del departamento de marketing (de mierda)y comprobar que son la reencarnacion de un buitre negro y que para aprobar la carrera tenian que hacer un anuncio donde vendian a)Su alma b)Su madre c)su integridad...me doy cuenta que les importa vender y nadas mas,da igual el metodo...bueno no da igual si hay que elegir entre uno objetivo y otro mezquino y retorcido por iguales que fuesen a ser los resultados escogeran el mezquino.
El ultimo anuncio,con el que confirmo que ya no hay esperanza para la raza humana,es el del detector de radares DGT.Y lo que mas me empreña es la frase (que no puedo evitar leer con tono de:-"prueba el jako,tranquilo,no pasa nada,dejate llevar,esto te pone mmmmm")
-"Para que seguir pagando esas incomodas multas?"-y el anuncio en si es un dechado de virtudes,lastima no tenerlo delante.
A ver payasos del circo del marketing...como pudisteis renunciar a vuestra dignidad por este trabajo?o es que como no teniais dignidad eso os dio nota para escoger publicidad?Ya me imagino al decano en plena clase -:"A ver Gutierrez,salga de la clase,estoy harto de sus comentarios llenos de dignidad,reservelos para la clase de etica/religion!"-
A ver señores,cuando hicieron este anuncio tenian ustedes cifras de mortandad en carretera?habia algun familiar de ustedes que hubiese sufrido lesiones graves (como la muerte) en accidente de trafico?Y lo peor por culpa de otro que iba muy rapido?Supongo que no,sino no hay explicacion.
Se han cuestionado alguna vez para que sirven esos radares y sus incomodas multas?Tranquilos si está aqui el doctor para explicaroslo...
Estos radares sirven para detectar los coches que superan los limites de velocidad en circulacion.
Al que supera el limite establecido si lo pillan le ponen una multa con la finalidad de que se lo piense mejor la proxima vez e "inducirle" a que respete las normas para una conduccion mas segura para él y los demas que si respetan las normas.Normalmente los accidentes de trafico suelen ser por muchas causas y la principal es por no obedecer las normas de trafico (veanse excesos de velocidad,conduccion etilica,hablar por el movil,etc.).Estas normas estan para algo incluido salvar vidas,no estan hechas para joder a la gente para que se amarguen por tener que ir"solo" a 120 por la autopista.Si tu,publicista,incitas a la gente con la frase "para que pagar esas incomodas multas?" (por exceso de velocidad pudiendo detectar el radar y ponerte a 120 ese tramo<---subliminalmente dicho) y la gente se da piños con el coche eso tendria que pesar en tu conciencia (si la tuvieres).Pues ale,por qué no ir a 200 km/h todo el trayecto y al detectar el radar te frenas y luego continuas a 200 km/h?Para que respetar las señales si no hay nadie vigilando?Para que pensar?
Y encima rematan con esta frase estampada en el anuncio como con un sello o tampon:
-"100% legal"
Legal en tu puta cabeza llena de metano (gas del que estan compuestas las flatulencias)